EmWatsonStar » Jay Shatty podcast interjú fordítás 2. rész

okt

Jay Shatty podcast interjú fordítás 2. rész

Sziasztok! Meg is érkeztem a Jay Shatty-vel készült podcast 2. részének fordításával. Sajnos ez is olyan hosszú, mint az előző, de érdemes elolvasni szerintem. És lesz még egy 3. rész is, mert tényleg nagyon hosszú.

Jay: Amikor a kis Emmára gondolsz, milyen gyermekkori emléked van, egy olyan központi emléked, amiről úgy érzed, hogy valahogy meghatározta, ki vagy ma?

Emma: Azt hiszem, nem fogom megosztani a konkrét emléket, mert annyira személyes, de azt hiszem, mindig is nagyon intenzíven éreztem mások fájdalmát. Talán egészen a közelmúltig nem tudtam, hogyan adjak magamnak kegyelmet és hogyan navigáljak – hogyan tekintsek az érzékenységemre, mint egy erőre, és tudván, hogy ez olyan, mint egy ajándékom, de ez azt is jelenti, hogy bizonyos módon kell törődnöm vele. Amikor ajándékokat kapsz, gyakran – valamilyen módon kompenzálni kell más módon. És ugyanúgy, ahogy az életben betöltött pozícióm és a hírnév ezt a rendkívüli erőt adta nekem, nagy felelősséget is rótt rám. És ezek a dolgok gyakran ilyen – nem tudom, mikor vagy miért kezdődött, de azt hiszem, mindig is, bárki is szenvedett a szobában, én voltam a leginkább tudatában ezeknek. És azt hiszem, ez nagyban hozzájárult ahhoz, hogy miért tudok színészkedni. Olyan volt, mintha mindezt beszippantottam volna, aztán valahol ki kellett adnom magamból, vagy valahol szabadjára kellett engednem. És emlékszem, amikor a szüleim először láttak színpadon utána, csak annyit mondtak: „Honnan jött ez? Neked nincsenek ilyen élményeid.” Felvettem egy dalt a 12. születésnapomra. Anyukám meghívott egy napra egy stúdióban. És énekeltem Natalie Imbruglia „Torn” című számát. Mintha már 50 000-szer összetörték volna a szívem, tudod? Mintha már házas voltam, elváltam volna, és minden. És 12 éves vagyok, és soha nem volt barátom, és semmit sem tudok a szerelemről.

Jay: Gondoltál már arra, hogy honnan jött?

Emma: El tudom képzelni, nem tudom biztosan megmondani. El tudom képzelni, hogy a családom szerkezete nem a hagyományos családszerkezet. És az az érzés, hogy tudom, egy olyan helyzetből származom, ahol egyszerűen nem egészen illünk bele a nukleáris családi formába. És azt hiszem, visszatérve Franciaországból, és próbálva kitalálni, hogyan integrálódjak, és mivel a legidősebb vagyok, ott van az öcsém, ott van az anyukám, és mintha valamiféle ragasztóként vagy összetartóként próbálnék lenni mindenki érzéseihez képest. Elég biztos vagyok benne, hogy valószínűleg itt kezdődött. És aztán azt hiszem, hogy tudomást szereztem másokról, akik talán úgy éreznek, mint én, ami azt jelenti, hogy ki más itt nem érzi úgy, hogy egészen illik ide?

Jay: Mindig is úgy találtam, hogy eltartott egy ideig, mire felismertem, de amikor felismertem, nagyon hasznos volt, hogy sok mindent, amit ma teszek, azért teszek, mert én közvetítettem a szüleim házasságát gyerekkoromban. Így kifejlesztettem ezeket a készségeket a meghallgatásban, az empátiában, a kegyelemben és az együttérzésben, mert két emberért tettem, akiket szerettem. És ezt erőnek tekintem, és biztosan vele jár, bizonyos dolgokkal jár… teljesen igazad van, de ugyanakkor mindig is erőnek tekintettem, és ez valami, ami jól szolgált a házasságomban, jól szolgált a kapcsolataimban, és ugyanakkor bizonyos következményekkel jár, amelyek mássá tesznek, vagy másképp dolgozzák fel a dolgokat, és emlékszem egy dologra, amit megosztottál velem, amikor olvastam, azt mondtad: „A hétköznapjaimat anyával, a hétvégéimet pedig apával töltöttem.” És azt mondtad, hogy néha szinte olyan érzés volt, mintha jelmezt cserélnél.

Emma: Igen.

Jay: És ezek mind olyanok, mint a két élet.

Emma: Igen. Igen.

Jay: És úgy érzem, ez annyira ismerős. Úgy érzem, sokan tudnak ezzel azonosulni. Akár hagyományosabb volt a családjuk, akár nem, szerintem minden gyereknek volt már olyan érzése, hogy nem illik be igazán, és nem tudja, milyen életet kellene élnie, és ez olyan, mintha a tiédbe is belejátszottak volna.

Emma: Igen, biztosan. Azt hiszem, ezért is kellett igazán átgondolnom a művészet és a színészet közötti kapcsolatomat, mert elég biztos vagyok benne, hogy a színészetet arra használtam, hogy elmeneküljek a fájdalmas – khm – szüleim elől, mintha nem csak a válásról lett volna szó. Olyan volt, mint a folyamatos élet két különböző ház, két különböző élet és két különböző értékrend között. És gyerekként, tudatában annak, hogy, hm, nincs meg itt a kellő támogatás ehhez, ez nem egészen, nem vagyunk egészen olyanok… és azt hiszem, ettől vagyok egy kicsit komoly gyerek, mert megvolt ez a tudatosságom, és aztán amikor elmentem apámhoz hétvégét tölteni, az egy nagyon más szabályrendszer volt, egy nagyon más helyzet, és szóval, olyan, mintha… és azt hiszem, mindenki tud ehhez bizonyos mértékig kapcsolódni, hogy nem arról van szó, hogy más emberré akarsz válni, hanem te magad vagy az, hogy különböző elvárások vannak veled szemben különböző helyeken, amiket megértesz, és meg kell felelned, és azt hiszem, ez a szakadék aztán… olyanná vált, hogy „oké, wow”. Tudod, a szüleimnek nagyon eltérő nézeteik vannak különböző dolgokról. És a nehéz az egészben az volt, hogy senki sem adott nekem könnyű válaszokat. Ez azt jelentette, hogy magamnak kellett kialakítanom a saját véleményemet, mert nem volt konszenzus. És ez mindenképpen kritikus gondolkodóvá tett, mert… és ez csodálatos volt, és azt is, hogy tényleg, te jó ég, el kell döntenem, hogy mit tartok fontosnak az életben, és mi a véleményem. Senki sem adja ezt nekem. Igen. Talán ez arra is ráébresztett, hogy nem akarok ennyire megosztott lenni, és miért volt fontos számomra, hogy megpróbáljak egész maradni. Életem minden különböző körülményében, és feltenni magamnak a kérdéseket, hogy hogyan tudom ezt a legjobban megtenni, mert azt hiszem, gyerekként megtapasztaltam, hogy a megosztottság fájdalmas. Mintha egy valóságot élnél meg egy bizonyos módon, de valami mást mutatnál be, akkor ezek azok a pillanatok, amikor igazán szétszakadva érezheted magad. És felismertem ezt, és nem akartam, hogy ez legyen az életem. Nem akartam úgy tenni, mintha ez lenne a valódi életem.

Jay: Igen. Úgy értem, annyira… nagyon átérzem a gondolatodat, hogy nincs tervrajzod, és meg kell alkotnod a sajátomat. És milyen gyakran érzed úgy, hogy amikor nincs tervrajzod, két választásod van. És ilyenkor érzed magad szakadtnak. Míg amikor az egészet nézed, és azt mondod, hogy oké, most már én alkothatom meg a saját történetemet ebből, és lehet, hogy veszek innen és innen néhány darabot, és összeállítom a saját kirakósomat. De nem kell választanom egy utat. Nagyon szép, amikor ezt csinálod, de az elején nagyon nehéz, mert úgy érzed, mintha két részből állna. És arról szeretnék beszélni, hogy ez mennyire befolyásolta a munkádat. És azt mondtad, hogy egy dolog, amit említettél, ami igazán megragadott, az az, hogy úgy érezted, a színészet valamilyen módon menekülés ebből a fajta kérdésből, hogy melyik verziónak kell lennem? És azt hiszem, hogy a munkánk vagy az emberi törekvéseink nagy része azon alapul, hogy mit próbálunk építeni, létrehozni, esetleg elmenekülni, esetleg felfedni. És azt hiszem, nem gyakran tekintünk így a munkára. Néha azért választunk karriert, mert tudjuk, hogy boldoggá teszi a szüleinket. Így egy mintát követünk, vagy néha azért választunk valamit, mert az megtöri azt a mintát, amelyben felnőttünk. És ez lenyűgöző számomra. Te például kiskorod óta szerepeltél iskolai darabokban. És a színészet mindig is olyan dolog volt, amit csinálni fogsz, vagy úgy érezted, hogy a személyes életedben történteknek ez a keresztmetszete tette ezt az irányt a választásod tárgyává?

Emma: Szerintem annyira érdekes, hogy kimondtad ezeket a szavakat, a felfedést és a menekülést, hogy nagyjából ugyanazt jelentik, mert szerintem minden egy verssel kezdődött. Kilencévesen részt vettem egy Daisy Pratt költőversenyen. És valójában természetemből fakadóan elég félénk ember vagyok. Szóval számomra az emberek elé állni olyan, mint egy testen kívüli élmény. Mintha annyi adrenalin áramlana az ereimben, hogy olyan érzés, mintha egy pillanatra kilépnék az időből. És emlékszem arra a felemelő érzésre, amikor megéltem ennek a versnek a hullámvölgyeit. És talán azért, mert akkoriban nem volt hely beszélgetésekre vagy arra, hogy úgy fejezzem ki magam, ahogyan kellett volna. Előadáson keresztül tettem. És azért is, hogy egy pillanatra szabadon érezzem magam abból, ami vagyok – mint annak az időszaknak a kellemetlensége, hogy nem egészen tudtam, ki vagyok, vagy hogyan legyek a világban. És ahogy egyre jobban meggyógyultam, teljesebbé váltam, és egyre kényelmesebben érzem magam önmagamként, érdekes volt megkérdezni magamtól, hogy még mindig szükségem van-e színészkedésre? Még mindig szükségem van színészkedésre? Miért csinálod ezt, és miért csinálod? Régebben szinte kényszernek tűnt, hogy meg kell tennem. És ami most igazán érdekes, az az, hogy már nem érzem annyira a sürgősséget, hogy meg kell tennem. És azon tűnődöm, hogy azért van-e ez, mert most vannak tereim, ahol ezeket az érzéseket felhasználhatom, és beszélhetek olyan dolgokról, amiket nem hiszem, hogy lett volna helyem hangoztatni anélkül, hogy kamerák előtt, több ezer ember előtt tettem volna. Igen.

Jay: Igen. Ami a maga módján ijesztő, ugye? Könnyű azt gondolni, hogy „Ó, ez logikus.” De aztán olyan, hogy hát, nem, a második részt már nagyon nehéz megcsinálni. Még akkor is, ha racionálisan vagy logikusan értelmes. És ez volt az oka annak, hogy 2019-ben, amikor elhúzódtál, miért akarok meggyógyulni és magamon dolgozni, vagy valójában már nem érzek kényszert? Ez volt az a fordulópont, hogy elkezdjek egy kis önmunkát, vagy az a fordulópont, amikor szünetet kellett tartanom?

Emma: Rájöttem, hogy az életemben lévő fájdalmas dolgokból merítek, amiket valójában gyógyítottam, és nem akartam újra és újra felidézni őket ahhoz, hogy megtegyem azokat az intenzívebb, ijesztőbb, szomorúbb dolgokat, amiket meg kellett tennem. Rájöttem – emlékszem Beth halálos ágyánál, a sírjánál, amikor azokat a filmeket forgattuk. Mint általában, vannak ilyen fájdalmas emlékek, amiket felhasználok ezekre a pillanatokra. És rájöttem, hogy nem tudom, hogy ez tényleg nagyszerű-e számomra, hogy újra és újra felidézem ezeket, vagy eszközként akarom-e használni őket, és nem hiszem, hogy ez azt jelenti, hogy soha többé nem fogok visszatérni a színészethez. Azt hiszem, ez csak azt jelentette, hogy azon tűnődtem, vajon van-e más módja is ennek. Azt hiszem, a második dolog az volt, hogy őszintén szólva, azzal az elvárással érkeztem ezekre a forgatásokra, amit a Harry Potteren alakítottam ki, hogy mi – akikkel dolgoztam – a családom leszünk, és hogy életre szóló barátok leszünk. Barátságokat keresve jöttem dolgozni, és ez nagyon fájdalmas élmény volt számomra a Harry Potteren kívül és Hollywoodban. Csonttörően fájdalmas. Mert a legtöbb ember nem barátságokat keresve jön ilyen környezetbe. Azt keresik, hogy „ez az én esélyem. Ez az én szerepem. Ezt akarom kihozni belőle. Koncentrált vagyok. Ez a munkám. Ez a karrierem. Úgy értem, induljunk.” És én nem így gondolkodtam. Szóval nagyon fájdalmasnak találtam az elutasítást.

Jay: A barátság miatti elutasítás.

Emma: Igen. Olyan voltam, mint… Szerintem annyira szokatlan 12 évig filmeket készíteni, és akkor is egy közösség voltunk. Tényleg az voltunk. Szóval ezt elvárásnak vettem a többi munkahelyemen, és csak szétrúgtak. Tényleg.

Jay: Verseny volt? Irigység volt? Csak hierarchia volt? Vajon…

Emma: Szerintem ezek kombinációja volt. Mindezek Molotov-koktélja volt. Ahogy korábban említettük, egyszerűen nem vagyok vastag bőrű. Talán egyszerűen nem az ilyen erősen versenyképes környezetre termett. (sírva fakad) Igen, összetört. Igen. De bizonyos értelemben büszke vagyok rá, mert azt hiszem, ez azt jelenti, hogy van még valami, amit összetörhetek. Van még egy szívem, amit összetörhetek. Szóval, nehéz tanulás volt, de azt hiszem, van valami, amire büszke vagyok, mert voltak dolgok, amiket nem tudtam ellenállni. Sokkal inkább megtartanám az emberségemet.

Jay: Azt hiszem, lehet, hogy van egy zsebkendő.

Emma: Sikerül bent tartanom.

Jay: Ha szükséged van rá, van egy zsebkendő.

Emma: Ez tényleg.

Jay: Nem, de nagyon értékelem, hogy ezt mondod, és annyira erőteljes hallani, ahogy feldolgoztad. Pont azt, amit hozzáfűztél, mert amikor láttam, hogy megváltozik a hangod, és éppen akkor fejezted ki, és amikor kimondtad, belém csapott, és éreztem, ahogy mondtad, és aztán ahogy erre visszatekintettél, az segített, hogy ez az érzés nagyon szépen felemelkedjen, mert amit mondtál, annyira igaz, hogy ha megtört az irigység és a versengés frekvenciája, vagy bármi más, az csak azt bizonyítja, hogy olyan módon rezegtél, ami nem akart lehúzódni ebbe. És nagyon érdekes, hogy amikor megtörünk az ilyen érzelmeknek és gondolatoknak, úgy érezzük, mi vagyunk a gyengék.

Emma: Igen.

Jay: Amikor pont az ellenkezője történik.

Emma: Ez volt a legfájdalmasabb dolog, hogy azt hittem, évekig ostorozom magam utána, mert azt gondoltam, mintha büntetném magam, mondván, hogy nem tudod feltörni, nem vagy elég erős. És igen, micsoda boldogság és béke van bennem, amikor megértem, hogy a győzelem nagyobb kudarc lett volna, ha azt hiszem, hogy ki is vagyok valójában.

Jay: Igen. Majdnem olyan, mintha abban a pillanatban feladtad volna magad, hogy összhangba kerülj ezzel az új gondolkodásmóddal.

Emma: Igen.

Jay: Valószínűleg hosszú távon jobban ostoroznád magad, és sokkal nehezebb dolgod lenne.

Emma: Igen, azt hiszem. Nem tudom. Eljutottam erre a pontra, ahol egyszerűen… ha a nyugalmam egy darabkájába is kerül, az túl drága. És persze vannak olyan lehetőségek, amikről azt gondolom, hogy wow, az fantasztikus lenne. És nagyon törődöm a munkámmal. De azt hiszem, régebben teljesen feláldoztam magam bármiért, amit el akartam érni. És ez lehet egy jegy, lehet egy film, lehet egy promóció. Egyszerűen a kiválóság megszállottja voltam, és mindent megtettem, mindent beleadtam, és a tőlem telhető legjobbat tettem. És hacsak nincsenek körülötted a megfelelő emberek, akik képesek ilyen szintű elkötelezettséget fenntartani, akkor csorbát fogsz szenvedni. Egyszerűen össze fogsz zúzni. Szóval azt hiszem, most már csak arról van szó, hogy azt mondom, oké, tudom, hogy ahhoz, hogy bármit is csináljak, olyan emberekre van szükségem a szobában, akik jobban törődnek velem, mint a termékkel vagy a végtermékkel. És ha ez nem így van, akkor nem lehetek ott, mert én csak olyan vagyok, aki mindent belead. Így vagyok felépítve. És azt hiszem, hogy megértem ezt a felépítésemet, és nem büntetem magam érte, hanem tudom, hogy bizonyos feltételek szükségesek hozzá, így jutottam el oda, hogy remélhetőleg örökké, és valószínűleg minden nap folytatni fogom, de elfogadom magam.

Jay: Igen, úgy tűnik – annyi emberrel beszéltem már –, és erről beszéltünk a múlt héten is, amikor telefonon beszéltünk, hogy annyi fiatallal, zenésszel dolgoztam együtt, akiknek mind azt mondták, hogy „Rendben, ha ezt nem csinálod meg a következő 12 hónapban, akkor nem fogod elérni.”

Emma: Igen.

Jay: Vagy ha ezt most nem teszed meg, ha nem mondasz igent erre a dalra vagy erre a filmre, akkor olyan, mintha búcsút inthetnél neki. Soha nem fogod megkapni az Oscart vagy bármit is, a Grammy-t vagy bármit is. És el sem tudom képzelni, hogy fiatalként, most 37 évesen – másképp dolgozod fel az ilyen gondolatokat. De ha tinédzser vagy akár 20-as, sőt talán 30-as vagy, akkor ezeket a kijelentéseket nagy komolysággal kezeled, különösen, ha egy befolyásos és hatalommal bíró személy mondja neked. Olyan érzés, mintha olyan emberekkel lennél körülvéve, akik tényleg hisznek benned, a hosszú életedben és a művészetedben… De ezt nehéz megtalálni.

Emma: Az. Nehéz megtalálni. És tudod, csodálatos csapatom volt. Tényleg. Azt hiszem, ez olyan, mintha megértenéd, hogy a nap végén senki sem lesz a szobában, amikor ténylegesen csinálod a dolgot. Kannában kell tartanod ezt a pillanatot, és cipelned kell ezt a nyomást. Ráadásul a filmkészítés, a ráfordított órák annyira megterhelőek, hogy a saját életed mellett, az egyensúly megtalálása szinte lehetetlen. Annyira mindent vagy semmit jelent. Annyira mindent magában foglal, főleg, ha főszerepben vagy. Átmész ezeken, tudod, heti hat napot dolgozol, napi 14-16 órát, aztán a végén egyszerűen csak letesznek. És lehet, hogy lesz egy 2-3 hónapos kihagyás, és aztán olyan, mintha semmi sem lenne. Szóval olyan, mintha meglovagolnád ezt a hihetetlen adrenalin- és kortizolcsúcsot, aztán egyszerűen leesel a széléről, és azt mondod: „Oké, várj, most újra működőképes embernek kell lennem, és ki kell találnom, hogyan legyek ember a való világban.” És azt hiszem, ezek a szélsőségek arra kényszerítik a színészt, hogy vagy eldöntse, nos, hát, egymás után fogom nézni, tehát alapvetően egyik filmről a másikra fogok ugrani, és ez lesz az egész életem. Vagy el kell boldogulnia ezekkel a hatalmas hatásokkal az idegrendszerére, amelyekhez egy rendszerre és egy támogató rendszerre van szüksége, hogy segítsen eligazodni. És azt hiszem, ezért olyan gyakori a függőség és a mentális betegségek a szakmámban és sok nagy stresszel járó, magas rangú szakmában, mert megpróbálom egyensúlyba hozni ezeket a hatalmas kémiai hullámvölgyeket.

Jay: Igen. Beszélj az emberekkel arról, hogy miért, mert szerintem kívülről, amikor valaki meglát egy vörös szőnyeget, vagy egy eseményt, az nagyon elbűvölőnek tűnik, amíg soha nem vettem részt semmin, és tudod, mindig úgy néztem rá, hogy istenem, annyira elbűvölő, és mindenki ott van, és mindenkinek barátnak kell lennie, és mindenkinek ismernie kell egymást, mert mindannyian ismerik egymást – de ezt nem mondod, és nem is mondja – és amikor valaha is vörös szőnyegen voltam, mindenki szorongott és ideges volt, és ez az igazi élmény. Az emberek szinte várják, hogy elmehessenek. És vannak, akik végigmennek a vörös szőnyegen, és azonnal távoznak, de mi folyik ott? Például mutasd be nekünk, mint azoknak, akiknek esetleg nem.

Emma: Szerintem az első lépés az, hogy megértsd, hogy hiába viselsz egy hihetetlenül elbűvölő ruhát, és valami izgalmasat akarsz csinálni, szerintem semmi sem teheti furcsává, hogy az emberek teli torokból sikoltozik. Úgy tűnik, mintha minden a testedben azt súgná, hogy valami nincs rendben. Mintha az emberek sikoltoznának, valami nincs rendben. De aztán meg kell próbálnod úgy tenni, mintha ez mind normális lenne, és te nem lennél zavarban. Szóval két dolog történik. Az egyik, hogy ezt az érzékszervi túlterhelést éled át, ami olyan, mintha azt mondaná neked, hogy istenem, valami nagyon nincs rendben.

Jay: Megmondja, hogyan pózolj, megmondja, hová nézz, megmondja…

Emma: Igen. Szóval, szóval próbálsz eligazodni, oké, valami nem stimmel, de ezzel egyidejűleg úgy kell tennem, mintha életemben nem voltam ilyen kecses és nyugodt. És jól kell pózolnom ehhez a személyhez, és 50 különböző kamera van, és ügyelnem kell arra, hogy mindegyikbe tökéletesen belelássak. És valószínűleg négy különböző megjegyzést kaptam volna a stylisttól arról, hogyan kellene állnom, és mit kell tennem a ruhához. Aztán van vagy 25 különböző mondanivalóm a filmből, hogy mit kell átadnom, és mit kell elkerülnöm, hogy kimondjam vagy beszéljek róla. Szóval ezen kell gondolkodni. És a zsonglőrködés őrültség. És akkor azt hiszem, mindenki ilyen felpörgött állapotban van. Szóval, gyakorlatilag lehetetlen normálisan beszélgetni bárkivel, mert őrültnek érzed magad. Szóval ezek nem olyan környezetek, ahol kellemesen elbeszélgethetsz valakivel. Úgy értem, talán ha nagyon szerencsés vagy, és sokáig dolgoztál valakivel, és kialakult némi bizalom, de azt hiszem, ez volt a másik dolog, ami nagyon nehéz volt a filmekkel kapcsolatban, és amin néha nevettem. Nos, nem gonosz módon. Nem… de tudod, mindig megkérdezik, amikor ezeket a nagy filmeket promotálod, hogy például lógtok-e a forgatáson, és lógtok-e együtt, és barátok vagytok-e, és mindenki lelkesen bólogat, de az igazság az, hogy senki sem látta egymást a munkahelyén kívül, nagyon-nagyon ritkán, főleg azért, mert az időbeosztás őrült. Mindenki annyira fáradt, hogy amikor van egy kis szabadidejük, azonnal visszamész a hotelszobádba, hogy megpróbálj minden lehetséges pillanatot kipihenni. És nem is tudom, hogy tetszik-e – a barátságokhoz idő, bizalom és jelenlét kell, és ezek a dolgok nagyon ritkán alakulnak ki. Néha előfordul, hogy mégis, de ez inkább egy, tudod, napfogyatkozás, mint egy mindennapi helyzet. Szóval igen, de úgy kell tenni, mintha azzá válna. Szerintem ez az a része, ami egy idő után undorítónak tűnik, hogy úgy kell tenni, mintha mindannyian legjobb barátok lennétek. És ami annyira szomorú, és tudom, hogy ez nem csak rám vonatkozik, de azt hiszem, az emberek azt kívánják, bárcsak azok lennének. Azt hiszem, bárcsak lennének igazi kapcsolataink és igazi támogatásunk. Szóval úgy tenni, mintha létezne valami, amit valójában nagyon akarsz, de nincs meg, elég szemcsés a sebben, tudod? Nehéz lenyelni valamit, amit el kell játszani, amiről azt kívánod, bárcsak valóságos lenne, de nem az. És azt hiszem, ez az a része, ami elkezd valahogy… igen. Csak magamért beszélni tudok, de ezek határozottan azok a pillanatok, amikor én is úgy éreztem, hogy ez sötétnek tűnik. Másnak is sötétnek tűnik ez?

Jay: Igen. És ez egy igazi emlékeztető arra, hogy ez még mindig munka. És ez majdnem olyan, mintha megkérdeznél bárkit, aki bármelyik cégnél dolgozik, és azt mondanád: „Hé, lógsz a csapatoddal minden este munka után?” És a válasz valószínűleg nem. Igen, nem. Mindenki hazamegy a családjához. És talán van egy pár, persze, van egy pár barátod a munkahelyen. És csodálatos, ha van egy barátod a munkahelyen, akivel edzel, vagy találkozol munkaidő után, de nem lógtok együtt az egész csapatként. Ez nagyon valószínűtlen.

Emma: 100%.

Jay: És ez a valóságpróba, hogy nem, de ez is csak munka, és a karaktertörténeteik nem a személyes történeteik, és nem is azok, és ezért akartam visszamenni. Említetted, hogy beszéltél arról, hogy a Harry Potterben családias hangulat van, és meg akartam kérdezni, hogy ez hogyan alakult ki az elején, honnan jöttek a meghallgatások, hogyan vált ez az életed részévé.

Emma: Igen, szóval nem jártam színművészeti iskolába, soha nem csináltam semmit. Soha nem színészkedtem profi szinten, de gyakorlatilag országos keresést indítottak Harry, Hermione és Ron felkutatására. Megkérdezték az iskolámat, hogy akarnak-e olyan diákokat beküldeni, akik szeretik a drámát és szeretnének meghallgatásra. Így hát én voltam az egyik a körülbelül 12 diák közül, akiket megkérdeztek, hogy akarok-e meghallgatásra menni. Nem tudom. Furcsa volt. Ez a furcsa, súlyozott, sorsszerű érzésem volt attól a pillanattól kezdve, hogy megemlítették a meghallgatást. Emlékszem, hogy vittem magammal talán hét különböző Beanie Babát, és ezek mind különböző szerencsetalizmánok voltak, és annyira szerettem a világot és a könyveket. Apám lefekvés előtt olvasott fel nekem belőlük, amikor a hétvégéket vele töltöttem, és hosszú autóutakon. Gyakran autóztunk oda-vissza Franciaországba, és így telt az idő. Szóval én csak annyit mondtam: szerettem a világot, szerettem Hermionét. És számomra nem is annyira a színészetről szólt, mint inkább arról, hogy – egyszerűen csak a könyvek jelentettek nekem személy szerint annyit.

Jay: Úgy érezted, hogy ez a sors akarata volt számodra, vagy mindig is úgy érezted, hogy ez lesz? Mert nyilvánvalóan a könyvekben már benne volt, tudod.

Emma: Mindig is úgy éreztem, hogy Hermione… Tudtam, hogy soha nem fogok másra meghallgatásra menni. Tudtam, hogy ő az. Nem tudom. Nem tudom, hogyan magyarázzam el. Valami helyesnek tűnt benne. És a szegény szüleim, mert ha nem kaptam volna meg, azt hiszem, tudták, mennyire összetörtek… Végül kilenc meghallgatáson vettem részt több mint másfél év alatt, ami egy 9 évesnek hatalmas elkötelezettség, de én… Szerettem. Szerettem. Tényleg.

Jay: Mit kívánsz most, amit tudtál volna, mielőtt Hermione lettél?

Emma: Elég jó munkát végeztem, és valójában különösen anyámnak köszönhetem ezt. Olyan volt, mint egy harcos a normalitásomért, és azért, hogy normális életem legyen, és iskolába járjak, és ezt senki sem akarta. Úgy értem, sokkal könnyebb lett volna, ha nem folytatom az iskolába járást. De ő, úristen, örökre az adósa leszek. Valahogy tudta, hogy az, hogy a hétköznapi világ részének érezzem magam, hogy van helyem benne, és hogy kívülállónak érzem magam ezeken a filmeken, kulcsfontosságú lesz.

Jay: Hű, ez tényleg hihetetlen.

Emma: Azért, mert gyakorlatilag senki sem volt a csapatában. Ebben teljesen egyedül volt. És foggal-körömmel küzdött. Órákon át telefonált, mondogatta, hogy le kell tennie a vizsgáit, vissza kell mennie, itt kell lennie, szüksége van egy normális gyermekkorra. És igen, örökre adós lesz.

Jay: Annyira különleges, hogy ez megtörténhetett. És ezek… Igen. Hogy van egy szülő, aki előre látja… és te magad semmit sem látsz. Te…

Emma: Igen. Nem. És őszintén szólva, nem igazán értettem… nem igazán értettem.

Jay: Persze, hogy nem.

Emma: Ha már… Azt mondtam, hogy oké, azt hiszem, fontos, tudod, nem igazán értettem. Szóval azt hiszem… Igen, fantasztikus volt.

Jay: Igen. Mikor… mert abból, amit megosztottál velem, olvastam… mikor kezdtek elmosódni és összefonódni Emma, te, Emma Watson és Hermione, valamint az azt követő karakterek, mert az az elvárás, ami ezzel jár… Emlékszem erre, és megosztom, mert hogy kontextust adjak az embereknek, sétáltam az úton az egyik barátommal, aki színész, és százszor felismerik minden alkalommal, amikor engem felismerhetnek. Szóval, csak helyezd kontextusba. És ha úgy megyünk el, mint ezt az embert százszor megállítanak a képek kedvéért, aztán engem is megállítanak egyszer. És ez nagyon szép volt, mert egy napot töltöttünk együtt, és azt az embert százszor megállították, és talán engem is megállítottak párszor. Aztán mondtak nekem valamit. Azt mondták: „Jay, nagyon szerencsés vagy.” És én azt mondtam: „Hogy érted?” És azt hittem, azt fogják mondani: „Mert bizonyos mértékig névtelen vagyok.” De nem tették. Azt mondta nekem, hogy „Jay, nagyon szerencsés vagy, mert” – folytatja – „amikor az emberek megállítanak, azért állítanak meg, aki lenni akarok. És amikor téged állítanak meg, azért állítanak meg, aki vagy.” És ezek nagyon bátorító szavak voltak egy olyan személytől, akit nagyon tisztelek. És én csak annyit mondtam: „Hűha.” Szóval, soha nem gondoltam így rá. Egyszerűen nem fogtam fel, mennyire más. És mert azt hiszem, a hírnevet vagy a sikert vagy bármi mást csak egy nagy buboréknak tekinted, különösen, ha nem állsz hozzá olyan közel, nem tudsz róla túl sokat. És ez a beszélgetés tett még személyesebbé mindenkivel, akivel valaha is beszéltem, mert mindig volt egy személyes történetük, és ez nem azt jelenti, hogy ez nem igaz a zenére és a színészetre, és persze van ilyen. Nem akarok elvenni belőle semmit.

Emma: Nem. Nem.

Jay: Ööö, és ezt nem egoista kijelentésként mondom. Úgy mondom, hogy milyen nehéz egy embernek ezen keresztülmenni.

Emma: Igen.

Jay: És hogy elhatárolódjanak önmaguktól.

Emma: Igen.

Jay: Mert ez a szerep lehet a részed. Lehet a kifejeződésed. Egy bizonyos időszakban az életed része volt, de persze nem te vagy az.

Emma: Igen.

Jay: De van ennek valami értelme?

Emma: Emlékszem, amikor az ENSZ-ben tartott beszédemet a Férfi a nőkért, a feminizmusról és a nők jogairól mondtam, és az emberek elkezdtek megállítani a tőlem származó és általam mondott dolgok miatt. Nagyon jelentős átmenetnek éreztem ezt számomra, mert először éreztem úgy, hogy valaki szemébe nézhetek, és befogadhatok és elfogadhatok valamit, amit mond, mert úgy éreztem, hogy annak tényleg köze van hozzám, és nem csak valami szent dolog őrzője voltam, amit nagyon komolyan vettem, és még mindig komolyan veszek, hanem közvetlenül tőlem örököltem, és azt hiszem, ezért vált olyan fontossá számomra az írás, mert ez egy módja annak, hogy közvetlenül mondjam el a dolgokat, és ez nagyon jelentőségteljesnek tűnik.

Jay: Igen, nagyon tetszik a szó, amit az előbb használtál a gondnokság és a közvetlen továbbítás közötti különbségről, és ez egy érdekes módja a gondolkodásnak. Szerintem egyikünk sem akar ügyvédként, könyvelőként, orvosként vagy… igen, ez a részünk, egy szerep, amit a társadalomban játszunk, és természetesen jelentőséget, értéket és mindenféle csodálatos dolgot ad, de szerintem mindenki ennél valami több akar lenni. És senki sem akar az lenni otthon. És senki sem akar az lenni a barátaival. És senki sem akar… és én sem, mellesleg. Olyan, mintha megpróbálnék… én és az egyik barátom, aki egy ismert stand-up komikus, mindig viccelődünk azon, hogy mennyire utálja, ha parancsra kérik meg, hogy vicceket meséljen, és a barátaimmal próbálok nem okoskodni. Igyekszem nem elgondolkodtató, leleplező dolgokat mondani a barátaim miatt. Csak azt akarom, hogy… nem akarom, hogy valakinek a házasságát mentoráljam, vagy megoldjam a dolgát. Én ezt nem akarom csinálni. Csak ilyen szeretnék lenni, és még abban is, aki sokkal gyakrabban közvetlen adást végez, ott van egy olyan érzés, hogy nem akarok semmi mélyrehatót mondani ebben a beszélgetésben.

Emma: Le kell tennem ezt.

Jay: Igen. Le kell tennem. Rendben.

Emma: Igen. Igen. Azt hiszem, nagyban hozzájárult ahhoz, hogy miért kellett egy percet szánnom rá, az, hogy már az is, hogy ő volt az, aki a munkát népszerűsítette, egyfajta szerep lett, mint Emma Watson, mint avatar, egy olyan személy, akivel azonosultam, de valahogy mégsem. Annyiszor reprodukálódott, és annyira megterhelődött ezekkel a különböző dolgokkal, hogy szinte túl nehéznek érezte magát a cipeléséhez. Olyan voltam, mintha azt sem tudtam volna, hogy képes vagyok-e még mindig ilyen ribanc lenni. Elmentem egy randira úgy két évvel ezelőtt, és az volt a legjobb vallomásom. De üzentem ennek a személynek. És ő olyan volt, hogy: „Mondhatok valamit? Emma Watson szorongással tölt el.” És én olyan voltam, hogy: „Emma Watson engem is szorongással tölt el.”

Jay: Ez annyira jó.

Emma: Egy oldalon állunk. Úgy értem. Még csak nem is lehetek ő. Nem tudom, hogyan kell ő lenni. Megfelelni annak, ahogy egy magazin címlapján nézek ki. Nem úgy nézek ki. Úgy értem, nem is tudom. Azt sem tudom, hogyan érjek hozzá, hogy mivé vált az a személy. Ez egy vicces felismerés volt egy ponton, amikor azt gondoltam, hogy tényleg le kell lépnem erről a dologról, mert… ha egyszer… nem is tudom, akkora csillogás jár azzal, ha valaki nyilvánosan híres, különösen, ha nő. Annyira irigylem a férfi kollégaaimat, akik csak felvesznek egy pólót, és megjelennek anélkül, hogy ez az egész kavalkád elég elfogadhatóvá válnának ahhoz, hogy kamerák előtt legyenek, és elköszönök Pamela Andersontól, aki nemrég megtette ezt a dolgot, mert… mennyi bátorság kellett ehhez, azt el sem tudom mondani. Vad, az elvárások őrültek, lehetetlen, szóval…

Jay: Vakáción, privát térben forgattuk.

Emma: Igen, a szépséggel kapcsolatos elvárásokat annyira nehéz elérni, és a lécet folyamatosan emelik. Szóval, olyan, mintha állandóan ebben lennél, mint valami Survivors Island vetélkedő szépségrémálom, ami, tudod, nem is tudom. Őrültség. Szóval… Igen, azt hiszem, az is része annak, hogy nem érzem magam Emma Watsonnak, az egész glam squad kultúra… intenzív. Ez… igen…

Jay: Annyira lenyűgöző, mert szinte megtanulod, hogyan válj Emma Watsonná, tudod, hogy válj azzá, akivé válsz az összes szerepben, amit eljátszol, és aztán szinte olyan érzés, mintha azt mondanád, hogy volt egy pillanat, amikor legszívesebben kiléptél volna, és elfelejtetted volna, mit is jelentett ez.

Emma: Teljesen.

Jay: De ez nagyon nehéznek tűnik.

Emma: Igen.

Jay: Mert már az is elég nehéz volt, hogy megtanuld, aztán megszabadulj tőle, amikor a munkádhoz, a pénzügyeidhez, az értékedhez, a barátságaidhoz, a közösségedhez, a kapcsolataidhoz, az egész életedhez kapcsolódik. Hogyan kezded el elfelejteni Emma Watson mivoltodat?

Emma: Ez egy csomós labda, amit nagyon óvatosan kell kibogozni, és…

Jay: Óvatosan. Ennyi. Igen.

Emma: Igen. Azt hiszem…

Jay: Ez nem olyan, mint egy bontógolyó. Mintha nem csak…

Emma: Úgy értem, néhány dolgot meg kellett csinálni, mint például a bontógolyót, és aztán voltak részei, mint egy sokkal lassabb, gyengédebb ugratás, de nem tudom, hogy te ezt érzed-e, de el tudom képzelni, hogy sok barátságod a podcast és a munkád révén köttetik, és van ez afféle el nem választható dolog az otthonod, a családod, a kapcsolatod és a podcast között, de ehhez kapcsolódik a nagyon is valóságos dolog is – egyesek azt akarják, hogy hivatkozz az új könyvükre, vagy reklámozz valamit nekik, vagy bármi, és szeretsz eligazodni ezekben a szálakban – ezek a szálak összefonódnak. Előfordul, hogy úgy érzed, hogy „Hű, ez rengeteg.” Az emberek folyton azt kérdezik tőlem: „Elgondolkodtál már azon, hogy miért akarnak az emberek veled lógni, vagy a barátaid lenni, vagy bármi?” És ez valaha bonyolulttá válik számodra?

Jay: Azt hiszem, mivel a közvetlen közvetítésem annyira egyértelmű, ha valaki az iparágban kapcsolatba szeretne lépni, általában van egy meglehetősen egyértelmű útja, amin éppen halad, amit én támogatni vagy segíteni tudok neki barátként vagy hivatalosabb minőségben, és amit én mélyen élvezek, és hálás vagyok érte, mert az emberek nem hívnak meg őrült bulikra.

Emma: Nem hívnak?!

Jay: és boldog vagyok. Igen, ők nem. Igen. Nem gondolják, hogy elég vicces vagyok. Igen. Épp most láttam egy klipet a minap, amikor Austin Butler azt mondta, hogy még soha nem hívták meg legénybúcsúra, és csak annyit mondtam, hogy nem akartam elhinni. De olyan érzés, mintha nem hívnának meg őrült bulikra, és ezért hálás vagyok. Nem… ez nem igazán része az életemnek, ugye? Hacsak nem egy spirituális buliról van szó, és akkor minden rendben van velem… de az nincs. Szóval néha azt gondolom, hogy a közvetlen öröklésem jó védőmechanizmus, mert nem igazán kérnek meg, hogy eljöjjek dolgokra, de ugyanakkor mélyen meg kell ismernem valakit. Például most utaztam egy barátommal Görögországba, és játszottunk, és nem hiszem, hogy erre számítottak volna, de három este pókert játszottunk éjféltől reggel 7-ig, és fantasztikus volt, és imádtam, és nagyon jól éreztem magam, és nem hiszem, hogy ezt várták volna tőlem. Azt várták el, hogy korán feküdjek le, de szabadságon voltam, és úgy gondoltam, hogy készen állok a játékra. És nyertem. Szóval azt gondoltam, hogy elfogadom. És ebben nagyon versenyszellemű vagyok, és élvezem. Szóval azt hiszem, számomra ez egy nagy dolog, ami abból fakad, hogy egy nagy közösség részeként nőttem fel. Londonban. És egy nagy spirituális közösségben, amelynek fiatalon a tagja lettem. És azt hiszem, azt tapasztaltam, hogy nagyon nehéz megkülönböztetni az embereknek kívülről, sőt még a közösség tagjainak is, hogy mennyire álltak közel hozzám. És vannak, akik ezt feltételezik, mert együtt ültünk egy órán, és 200 ember volt az órán. De most, hogy van rólam véleményük, vagy hogy szoros a kapcsolatuk velem, miközben valójában soha nem beszélgettem négyszemközt az illetővel. Így a véleményük számít a külvilágnak, a médiának, bárkinek, de én valójában nem ismerem azt a személyt, és ők sem igazán ismernek engem. Csak azért, mert ugyanabban az évben jártunk ugyanabba a gyülekezetbe, aminek sok ezer tagja van. Szóval ezzel küzdök, és azzal is küzdök, hogy az emberek odajönnek hozzám, és azt mondják: „Ó, Jay, már 20 éve ismerlek, és tudod, még a templomi időkből, de olyan volt, mintha soha nem beszélgettünk volna.” És még mindig vannak a legjobb barátaim abból a közösségből, akik a legközelebbi barátaim, és ők is ugyanígy éreznek, mert látják ezt. Szóval azt hiszem, ezt nagyon nehéznek találom.

Emma: Igen, ez igaz.

Jay: Nehéz eligazodni, mert nem arról van szó, hogy nincsenek pozitív érzéseim az emberek vagy a közösség iránt, vagy ilyesmi. Vannak. De nehezen boldogulok azokkal az emberekkel, akik úgy érzik, ismernek, pedig soha nem ismertek. De szinte létrehoztak egy történetet a fejükben, hogy valójában jól ismertek. És mivel ez egy nagy közösség volt, ez nem egy iskolai baráti társaság vagy valami, amihez még mindig nagyon közel állok. Inkább ez a kibővített közösség, amelyben csak látható voltál. Még csak hallható sem, vagy ha van ennek bármi értelme.

Emma: Nem, ez teljesen logikus. Szerintem… igen, egy nagyobb közösséghez tartozni nehéz lenne eligazodni, igen, egy olyan dologgal, amiben híres embernek lenni lényegében annyit tesz, hogy sokan sok mindent kivetíthetnek rád, és ha valamilyen szinten kapcsolatba lépnek veled, az sokkal könnyebbé teszi az ilyen kivetítéseket, és akkor olyan vagy, hogy ó, wow, teljesen más helyzetben vagyunk, mint a te tapasztalatod erről, annyira más, mint az enyém.

Jay: Igen. Igen. És úgy értem, a tiéd milliószor annyi, és tudod, el sem tudom képzelni, milyen nehéz lehet randizni. Néhány naplóbejegyzésedben említetted, hogy egy 20-30 éves nő számára a randizás nehéz. És aztán hozzáadod ehhez a saját életedet is. Beszélj róla. Párszor említetted már a beszélgetéseidben. Például, milyen érzés, amikor egy normális beszélgetést folytatsz, és valaki azt mondja: „Várj egy percet, te Hermione Granger vagy Emma Watson, tudod, a lista folytatódik.” Igen.

Emma: Igen. Úgy érzem, mintha az avatárom váratlanul, hirtelen belépne a szobába, és akkor egy teljesen más beszélgetésben kezdenék el a szerepemet, ha valaki még nem jött rá, hogy én vagyok az. Ez nagyon embertelenítőnek tűnhet, és néha elég zavaró látni valakinek a viselkedését, ahogy teljesen megváltozik. Szerintem az a jó, hogy a randizás mindenkinek alapvetően katasztrófa és teljesen szabad. Szóval, ebben az értelemben úgy érzem, jó társaságban vagyok. De viccesnek tartom, hogy néha az emberek bocsánatot kérnek tőlem, amiért nem látták a filmjeimet, és én csak annyit mondok: kérlek, ne kérj bocsánatot. Ez olyan áldás számomra, mint a zene a füleimnek, hogy nem fogsz folyamatosan navigálni, és én is veled navigálok. Ez a kivetülésem vagy Emma Watson avatárja nem lesz ez a szellem a szobában. Szóval, ööö, ez már néhányszor megtörtént, amikor az emberek azt mondták: „Nagyon sajnálom.” És én meg azt mondtam: „Kérlek, ne kérj bocsánatot. Annyira megkönnyebbültem. Hihetetlenül megkönnyebbültem.”

Jay: Aztán később rájössz, hogy ott van a doboz, amit aztán láttál.

Emma: Igen. Nem. Én meg csak annyit mondok: „Istenem, remélem, hogy nem.” De hát, gondolom, azt akarom, hogy az emberek értékeljék a munkámat, de azt hiszem, az a tudat, hogy nem kell eligazodni abban a plusz furcsaságban, hasznos, megkönnyebbülést jelent.

Jay: Hogyan segítesz az embereknek megismerni a valódi énedet az életednek ebben a szakaszában?

Emma: Tudod, írtam egy darabot, amit elküldtem neked olvasásra, de valójában felolvastam belőle részeket másoknak, mert úgy találom, hogy néha megpróbálom elmagyarázni, milyen furcsa önmagamnak lenni. Mintha szinte segédeszközökre lenne szükségem. Annyira nehéz átadni, hogy mennyire furcsa és néha mennyire szürreális, hogy néha csak arra gondolok, hogy felolvashatom neked ezt, amit írtam, mert azt hiszem, ez elvezet valahova, és ez valójában hihetetlenül hasznos volt, és nagyon örülök, hogy belevágtam és megcsináltam ezt a kreatív írás mesterképzést, és több időt töltöttem azzal, hogy leírjam a tapasztalataimat, mert néha még magamnak sem tudom megfogalmazni, például hogyan magyaráznál el valamit valaki másnak, ha te magad sem érted igazán? Szóval, azt hiszem, az írás, a kreatív írás, a művészet alkotása volt a legjobb terápia, amit valaha is csináltam, mert segített tisztán látni, és abban is, hogy képes legyek nevetni magamon és a helyzeten. Szerintem az egyéni terápia csodálatos tud lenni, de van ebben egyfajta intenzitás és komolyság, ami talán, amikor leírsz valamit, és amikor a darabot írtam, a barátaimnak és a családomnak írtam, többet tudtam magamból belehozni a képbe olyan módon, mintha valaki, aki ilyen, egyszerűen őrült. Néha nem tudom, egyszerűen őszintén nem hiszem el, hogy az életem az életem, és szükségem van egy helyre, ahová ezt tehetem.

Jay: Igen, imádtam… Szóval, csak mindenkinek, akit ismer, és hallott erről a darabról, Emma egy olyan darabot írt, ami segített a legközelebbi barátainak és családjának megérteni az életével kapcsolatos tapasztalatait. Ez egy rossz leírás arra, hogy…

Emma: Nem, nem, ez nem egy rossz leírás. De konkrétan arról írtam a darabot, hogy hogyan váltok át alapvetően teljes munkaidős színésznőből, aktivistából arra, hogy megpróbáljak hazaköltözni, normális diák lenni, és egy normális egyetemre járni, mint szuperhíres ember. És alapvetően naplót vezettem arról, hogy milyenek voltak ezek az élmények, és körülbelül egy évig krónikát készítettem a barátaimnak és a családomnak, majd az első év végén egyszemélyes darabként adtam elő, és ezt adtam le elsőéves munkámként, és igen. Igen.

Jay: Jeles minősítést kapott?

Emma: Kitüntetést kapott!

Jay: Ó, fantasztikus. Nagyszerű. Na, itt van. Imádom.

Emma: Tényleg az volt. Nem mintha ez lett volna a lényeg, de valahogy nem is ez volt a lényeg, de szerintem a legmenőbb az volt, hogy például felolvastam a szobatársamnak, aki már 7 éve velem van, és ő olyan volt, hogy: „Várj, várj, állj, állj, állj, állj.” Erre: „Tényleg így érzel? Tényleg ezt érzed?” Erre én: „Igen, nem írtam volna meg, ha nem írom meg.” Erre ő: „Fogalmam sem volt, hogy így érzel.” És ez valaki, akivel együtt élek. Szóval számomra, akit egy hatalmas nyitott könyvnek tartok, és valójában rájöttem, hogy olyan vagyok, mint a wow, azt hiszem, jól csinálom, hogy magammal hozom azokat az embereket, akiket szeretek, hogy elmondjam, milyen ez, és valójában közel sem mondom el elégszer, vagy nem magyarázom el úgy, hogy értelmes legyen. Szóval még a szüleim sem hitték el igazán. Igen.

Szólj hozzá Te is!

Szerkesztő: Szandi

Nyitás: 2008.05.05.

Host: Flaunt.nu

Theme by: katie

Online: 87.010 +