EmWatsonStar » Jay Shatty podcast interjú fordítás 3. rész

nov

Jay Shatty podcast interjú fordítás 3. rész

Sziasztok! Íme a 3. része a Jay Shatty podcastnak, tovább már nem húzom-nyúzom a fordítást, a vége itt egyben olvasható.

Jay: Biztos vagyok benne, hogy egyes részei könnyekre fakasztották őket. Úgy értem, engem nagyon meghatott, és nagyon remélem, hogy egy napon valamilyen formában produkciót is készítesz belőle, mert annyira megható és annyira erőteljes volt, és Emma, őszintén szólva ez volt az, amit minden közéleti személyiség megpróbált nekem elmagyarázni a tapasztalatairól, mégis olyan tömören, erőteljesen és értelmesen fogalmazott meg, hogy bárki tudott vele azonosulni, és szerintem bárkit, aki valaha is félreértettnek érezte magát, azért szeretnek, amije van, és nem azért, aki. Részben látják önmagukat, nem pedig egészüket. És tényleg hiszem, hogy nagy szolgálatot tenne mindenkinek, ha egy nap megosztaná ezt, bármilyen módon is dönt, mert őszintén szólva nagyon megragadott.Teljesen magával ragadott. Nem tudtam letenni. Úgy érzem, újra és újra el fogom olvasni. Nem hiszem, hogy egyszer olvasnád el. Nemcsak zseniális író vagy, de annyira igaz és őszinte is. És mindenkinek, aki hallgat és néz, azt hiszem, a tanulság számomra az, hogy a terápiád valami kreatív dologgá válhat, amit amikor megosztottál velem, amikor telefonon beszéltünk, annyira lenyűgözött, hogy az egyéni terápia vagy bármilyen gyógyító módszer, amiben hiszel, ha valami olyasmivé válik, amit össze kell raknod, hogy másokkal kommunikálj, az a kinyilatkoztatás. Mintha a kinyilatkoztatás ebben a folyamatban lenne, nem a hallgatásban, az elmondásban, a megosztásban, a beszédben, az nagyszerű, és ez a része. De ha egy lépéssel előrébb tudsz lépni…

Emma: Valóban sürgetőnek és kétségbeesettnek érzem, hogy megosszam ezt a konkrét darabot, ami olyan, mintha művészetet alkotnék a tapasztalataidról. Mint az írói neurózisban, bárki, aki bármit is alkot, olyan, hogy nincs semmi értékes mondanivalóm, mindezt már elmondták korábban, ez annyira öncélú, ez annyira nárcisztikus, ki akarja egyáltalán hallani ezt? Ez rossz. Valószínűleg szinte minden nap ezek a gondolatok jártak a fejemben, miközben ezt írtam. De hidd el, amit gondolsz, hogy az emberek tudnak rólad, vagy az életedről, vagy arról, hogy mit érzel iránta, azt nem tudják. És szükségük van rád, hogy verseket, dalokat, képeket, színdarabokat írj. És nem kell művésznek lenned ahhoz, hogy ezt megtehesd. Tényleg nem kell. Sőt, a tükrömre is írnom kell. Az ajtómra van írva: „Művész vagyok”, mert nem hiszem, hogy bárki is úgy érzi, hogy megérdemli ezt a címet. 9 éves korom óta filmeket készítek, írok és művészetet alkotok. És nem érzem úgy, hogy megérdemlem ezt a címet. És állandóan dolgoznom kell rajta, hogy úgy érezzem, van valami érdemleges mondanivalóm. Nagyon megértem a nehézséget. Tényleg, nagyon. De van valami abban, hogy csinálom, és olyan, mintha fizikailag is megtörténne, mert azt hiszem, hogy ezek a gondolatok és érzések a fejünkben élnek, és ez nem egy jó hely számukra. Valahol elő kell jönniük, és ha egyszer el tudod helyezni őket valahova, akkor szabad vagy. Az, hogy megértenek, vagy úgy érzed, hogy megértenek a körülötted lévő emberek, a világ legjobb érzése. És azt hiszem, ezt keressük, amikor annyi mindent csinálunk, de gyakran nem ez a módja annak, hogy megtaláljuk. És én csak… Istenem, igen. Ha őszintén akarok menni minden emberhez az utcán, és azt mondani, hogy írj egy egyéni előadást az életedről, amit aztán előadsz a barátaidnak és a családodnak, vagy mintha megfestenéd a dolgot, megírnád a dalt, egyszerűen csak csináld, mert ez az egyik legjobb és legjelentősebb dolog, amit valaha csináltam, az az, hogy megpróbálom értelmet adni az egésznek. Igen.

Jay: És imádom, hogy a családodért csináltad. Ez az, ami számomra bizonyítja, amikor azt az üzenetet közvetíted, hogy alkosd meg a művészetedet, és tudod, hogy nem kell teljes munkaidős színésznek, rendezőnek vagy filmrendezőnek lenned. Olyan, mintha tényleg megélted volna ezt a részt, és ezt szeretem benne a legjobban, hogy nem színpadra, filmre, dokumentumfilmre vagy bármi másra csináltad.

Emma: És őszintén szólva, először magamnak írtam. Nem gondoltam, hogy lenne bátorságom felolvasni bárkinek. Azt hittem, csak magamnak és talán két másik embernek írom, és előadom a magam… Még a családomat sem hívtam meg egészen két nappal azelőtt, mert egyszerűen nem éreztem elég bátorságomat. Alkoss művészetet azoknak, akiket szeretsz. Alkoss szép dolgokat azoknak, akiket szeretsz. Csak azoknak, akiket szeretsz. Azt hiszem, már ilyen fiatal koromtól kezdve rendkívüli élményben volt részem, hogy olyan dolgokat alkothattam, mint a világ. És soha nem csináltam semmi olyat, amit ne éreztem volna úgy, hogy nyilvánosan meg kell osztanom. És emlékszem, amikor a Kisasszonyokat írtam, az egy olyan csodálatos dolog Louisa May Alcottban, hogy ezeket a történeteket valójában a nővéreinek írta. És oly sok ember utazása és ösvénye azért indul el, mert igen, szeretetből, egyetlen embernek írták őket. Emlékszem az életemben egy bizonyos pontra, amikor azt gondoltam: „Rendben, végeztem az egyetemmel, és most már csak arra fogok koncentrálni, hogy teljes munkaidőben színésznő legyek.” és tudod, mindezt csináltam, és teljesen hiányzott, hogy Emma, az akadémikus, Emma, a diák, Emma, az a személy, akinek folyamatosan tanulnia kell, lehetővé tette számomra, hogy híres ember legyek Hollywoodban, és hogy nélküle ezt valójában nem tudnám megtenni. Szükségem volt – mindkettőre szükségem volt, és hogy amikor az egyiket levetkőztetik, és még akkor is, amikor ezt a darabban is feltárom, még akkor is, amikor visszatértem valamilyen normalitáshoz, a hétköznapi élethez, bármi is legyen az számomra, nem tudom teljesen megölni őt. Tudod, a nyilvános személyiségemben vannak részeim, amelyeknek még mindig szükségük van ezekre a kiutakra és hogy ezeket a dolgokat megtegyék, és én is próbálom kitalálni, hogy mik ezek, de azt hiszem, ez az, ami annyira bonyolult az emberi létben, hogy igen, és nem vagy-vagy. Az, hogy önmagunknak kell lennünk, hogy megtehessük azokat a rendkívüli dolgokat, amiket akarunk. Talán arról van szó, hogy ne hagyjunk magunk mögött bizonyos részeket, mintha találnánk egy módot arra, hogy továbbra is fűzzük az egész gobelinjét.

Jay: Igen, azt hiszem, ez… úgy értem, annyira jól megfogalmaztad, és tényleg úgy érzem, hogy ez volt számomra is. Úgy érzem, hogy emberekként nagyon jók vagyunk abban, hogy azt mondjuk: „Oké, életemnek ez a fejezete véget ért.” És azért tesszük ezt, mert a címkézés segít, de olyan, mintha kisgyermekből vagy csecsemőből tinédzser lettél volna, aztán fiatal felnőtt, aztán felnőtt, és aztán… Szóval, vannak ezek a címkék, és szinte úgy érezzük, hogy úgy éljük az életünket, mint… oké, egyetemista voltam. Ha egyetemre mentem, és most van egy állásom, és alkalmazott vagyok vagy vállalkozó, bármi is legyen az. És a címkék hasznosak. Szóval nem fogom azt mondani, hogy nem azok. De ami végül történik, az az, hogy elkezded címkézni az életed szakaszait, ami azt jelenti, hogy most már nincs „igen és”, hanem „vagy-vagy”. Szóval olyan, mintha színésznő lennék, most akadémikus leszek. És olyan, hogy hát, nem, akadémikus és színésznő vagyok, meg minden. Tudod, és azt hiszem, ez eddig is így volt velem. Tudom, hogy akik a legjobban ismernek, azt fogják mondani: „Jay, szeretlek, mert tudunk beszélni a spiritualitásról. Beszélhetünk az üzletről, és beszélhetünk a kommunikációról, a médiáról, a művészetről, és szeretlek, mert mindhárom dolgot meg tudjuk csinálni egy nap alatt.” És én olyan vagyok, hogy igen, annyira láthatónak érzem magam. Míg ha valaki csak egyet mondana ezek közül, annyira korlátozottnak érezném magam. És rájöttem, hogy most egy olyan helyen vagyok, ahol megengedtem magamnak, hogy teljesen önmagam legyek, még akkor is, ha mások nem adják meg nekem az engedélyt, hogy mindezeket a dolgokat legyek. Mert igen.

Emma: És milyen csodálatos eljutni arra a pontra, amikor rájöttem, hogy már régóta erőltettem magam… Szükségem van arra, hogy mindenki megértsen engem, és szükségem van arra, hogy megértsék ezeket a döntéseket, és szükségem van arra, hogy megértsék, hogy én is ilyen vagyok. És azt kérdezem: „Tényleg, Emma? Tényleg szükséged van arra, hogy megértsék, vagy elég, ha te megérted? Látod és megérted, és lehetővé teszed, és engedélyt adsz magadnak erre. És azt hiszem, ha egyszer elengedem, akkor sokkal fontosabb, hogy elfogadjam magam, mint hogy annyi energiát és időt töltsek azzal, hogy másokat rákényszerítsek arra, hogy lássák ezeket a dolgokat bennem. És aztán paradox módon, persze, ha elengeded, az emberek elkezdik megérteni, ami vicces.

Jay: Emma, hogyan látod a szerelmet ma?

Emma: Istenem, micsoda nagyszerű kérdés. Hogyan látom a szerelmet ma? Ó, rendben. Azt hiszem, van rá válaszom. Milyen izgalmas. Egy pillanatra aggódtam, hogy olyan voltam, mintha szarul lettem volna, nincs mit mondanom. Istenem, remélem, hogy lesz. Nem vagyok ennyire mélyen benne? Igen. Oké. Szóval, ööö, azt hiszem, hogy nem beszélünk eleget a szerelemről, vagy azt hiszem, sokkal többet kellene beszélnünk róla, mert volt egy ilyen, nem félreértésem, de azt hiszem, sokáig nagyon korlátozottan értettem ezt. A Disney- és hollywoodi filmekben látjuk ezt az elképzelést, hogy amikor beleszeretsz, az, ha egyszer megtörtént veled, visszafordíthatatlan, tudod, olyan, mint belépni ebbe a portálba, ahonnan már nem tudsz kijutni, mert beleszerettél. És valójában azt hiszem, hogy beleszeretni bizonyos szempontból elég könnyű lehet. Ez a könnyebbik része. A nehéz rész az, hogy találj valakit, aki tényleg táncolni akar veled, és valamilyen partnerségben lenni veled. És olyan dolgok, mint például, hogy tudsz jól vitatkozni, tudsz-e… generatív-e a köztetek lévő konfliktus? És tudsz-e valaki mást biztonságban éreztetni? És amikor azt mondom, hogy biztonságban, nem azt értem alatta, hogy nincs fizikai veszélyben. Úgy értem, hogy tudsz-e elég gyorsan válaszolni egy SMS-re, hogy a másik fél ne zuhanjon teljesen szabadesésbe, és ne zúdítsd rá annyi üzenetet, hogy teljesen túlterheltnek és elárasztva érezze magát. És ilyen kompatibilitás és ilyen fajta hajlandóság, hogy ebben a helyzetben legyél… ez rendben van számodra? Jól esik ez neked? Nekem így tűnik. És ez az állandó oda-vissza váltás, és ez az állandó egyeztetés olyan, mint egy olyan játék, ahol az ember ellenőrzi, hogy találhat-e valakit, aki hajlandó annyira sebezhető lenni, amennyire csak szükséges, hogy kitalálja ezeket a mikro-szabályozásokat, amíg valamiféle táncba nem keveredik valaki mással. És ez egy nagyon más felfogás, amire eljutottam a szerelemről, mint amilyenhez korábban eljutottam. Úgy értem, hogy valakit szeretni sokkal összetettebb, mint a kivetítések, amiket rávetítünk, vagy akár csak vágyakozás, vagy valami apró érzés valaki iránt. De azt hiszem, hogy annyira fekete-fehér elképzelésünk van arról, hogy milyennek kellene lennie a szerelemnek. És bárcsak többet megértettem volna, mielőtt csatába mentem. Igen. Tényleg, nagyon. Szerinted mi a szerelem, Jay?

Jay: Ó, te jó ég! Visszafordítod ezt, Emma. Ez rólad szól. Nem arról szól, hogy…

Emma: Igen! Ez egy beszélgetés. Nos, van-e olyan, amit mondtam, ami megérintett?

Jay: Igen. Igen. Nagyon megérintett.

Emma: Jó úton haladok, Jay? Meg kell mondanod.

Jay: Szerintem ez nagyon megfogott. Egy nagyon filmes naiv Disney-verzióval nőttem fel a szerelemről. Imádom a szerelemnek ezt a változatát. Imádom azt az elképzelést, hogy a szerelem egy igazán romantikus, nagyon édes, mindennap levelező szerelem. Ez az a szerelem, amiről álmodtam, és amire gyerekként gondoltam. Aztán, tudod, azt hiszem, rájöttem, hogy mindezt az első emberrel teszed, akivel tinédzserként vagy, és azt hiszed, hogy ez az igazi, de aztán minden este ok nélkül rosszkedvűek, és te csak az emberek kedvében jársz, és próbálod kitalálni, mi folyik itt, és azt hiszed, hogy az egész arról szól, hogy boldoggá tedd azt a személyt, ezért formálsz, hajlítasz és, tudod, szabotálsz magad egyes részeit. És nagyon gyorsan rájöttem, hogy ez nem szerelem. És azt hiszem, ami igazán érdekes a szerelemben most, az az, hogy feleségül vettem a feleségemet, akivel már 12 éve vagyok együtt, és kilenc éve házasok.

Emma: Hűha.

Jay: Szóval ez a leghosszabb idő, amit valaha bárkivel töltöttem, és egyben az egyetlen ember is, akivel együtt voltam, miután elhagytam a kolostort. Szóval van egy bizonyos fejezet az életemben, amit vele töltöttem. És tényleg úgy érzem, hogy többet tanított nekem a szerelemről két okból is. Az első, hogy nem hisz a Szerelem című film Disney-változataiban.

Emma: Hűha.

Jay: Egyáltalán.

Emma: Ó, te jó ég. Milyen képzettséget kapott? Hol szerezhetem meg?

Jay: Igen. Szó szerint. A másik pedig az, hogy szerintem ő az egyetlen ember, akit valaha annyira szerettem, hogy tanított.

Emma: Ó, te jó ég.

Jay: Ami a szerelem egy igazán érdekes része, amit szerintem kihagytunk. És úgy érzem, a szerelem az alázat, amit érezni kell… Ez alázat mindkét fél részéről, mert a másik személy nem tanít aktívan, te pedig aktívan befogadod. Szóval ez egy nagyon furcsa tánc a kettő között… szinte olyan, mintha táncolnál. Mindkét fél részéről alázatnak kell lennie, mert nem arról van szó, hogy az egyik vezet, a másik pedig követ. Hanem arról, hogy a másik személy azt kérdezi: „Tegyük ezt meg? Próbáljuk ki ezt?” Van benne egyfajta szorongás és alázat a kérésben, és a másik személy választhat, hogy belemegy-e, vagy nem megy, és azt mondja, hogy nemet fogunk menni ebbe az irányba, és ez egy nagyszerű tánc, amit érdemes nézni, és úgy érzem, a feleségemmel soha nem tanított közvetlenül, de olyan módon próbára tett, hogy ha mások tették volna, talán elhagytam volna.

Emma: Ó, istenem, milyen gyönyörű.

Jay: És akkor miért maradok? És akkor te elmész, oké, maradok, mert van szeretet. Tehát a szeretet az a képesség, hogy tanítva lehetsz anélkül, hogy tanítanának, és tanulhatsz anélkül, hogy úgy éreznéd, hogy vezetnek vagy félrevezetnek. És ez számomra egy igazán gyönyörű lecke volt. És ha ezt most hangosan elmondanám a feleségemnek, csak nevetne, mert viccesnek találná. És akkor ő… Igen. Azt is megtanította, hogyan szeressek magam azért, aki vagyok, és ne azért, amim van. Mert azt hiszem, sok férfi megy keresztül ezen, legalábbis azok, akikkel a barátaim vagyok, és akikkel beszéltem, hogy azt akarjuk, hogy az emberek tiszteljenek minket a sikereinkért. És tiszteljenek minket az eredményeinkért. Így imádják a férfiakat az idők kezdete óta, amiért elmentek és megszerzik az ételt, vagy elmentek és megnyerték a csatát, vagy meghódítottak egy nemzetet. És erről voltál ismert. És a feleségem velem van, mióta a karrierem beindult és bármilyen sikert elértem. És azt hiszem, ahogy sikereket értem el, az éretlenségem abból fakadt, hogy jobban akartam, hogy ezért szeressen. De soha nem tette. Egyszerűen nem tette meg.

Emma: Hűha. Milyen lenyűgöző.

Jay: És ez az őrületbe kergetett. És nem elutasító módon tette, vagy valami… egyszerűen nem számított neki.

Emma: „Ezért szeretlek.”

Jay: És sokáig tartott, mire felfogtam ezt, és rájöttem, mert tudod, ezek azok az idők, amikor elkezdhetsz kedvelni másokat, akik azért szeretnek, amit elértél, amit felépítettél, és a többiért. És azt hiszem, annyira tisztelem őt, hogy…

Emma: Soha nem adta fel ebben.

Jay: Igen. Soha nem adta fel, és segített nekem szeretni magam olyannak, amilyen vagyok. És azt hiszem, ez az a pont, amit én is gondoltam volna… ha találkoztam volna valaki mással, egészen más okokból értékeltem volna magam. És tudni, hogy olyannal vagy, aki valóban veled van azért, aki vagy, és a jellemed miatt, és ezt tisztelik. És azt hiszem, a becsület és a tisztelet szó valószínűleg az utolsó dolog, amit kimondanék. Azt hiszem, mindig azt mondjuk, hogy a szeretet a tisztelet, és tiszteleten alapul, de.

Emma: Írtam egy listát azokról a dolgokról, amiket… megpróbáltam tisztázni magammal, hogy mit is keresek igazán, és mit akarok igazán, és az egyik az, hogy valaki, akitől tanulhatok. Szóval nagyon érdekes, hogy azt mondtad, hogy tanulás tanítás nélkül, tanítás tanulás nélkül, és ez a fajta kölcsönösség, például, hogy nagyon szeretnék valakivel lenni, akitől tanulhatok, és remélem, igen, ahogy mondod, van benned annyi alázat, hogy hajlandó legyen tanulni tőlem. De a másik dolog az, hogy szerintem ezért vagyok annyira megszállottja a Hamilton musicalnek, és ezért csinálták ezt annyian. Talán ez… annyira vicces, hogy a Purpose podcastban vagyunk, de olyannal vagy, akivel… mert nyilvánvalóan csodálatos, amit valakivel közösen csináltok, ugye? Például az, amit megosztotok, de ha egy olyan vízió szolgálatában tudtok állni, amit mindketten megosztotok, vagy legalábbis hajlandóak vagytok tiszteletben tartani és méltóságot adni a másik ember munkájának, és bármi is legyen a víziója vagy küldetése ebben a világban, az számomra sokkal fenntarthatóbbnak tűnik, mint bármi más. Szóval azt hiszem, a legnagyobb reményem vagy kívánságom az lenne, hogy találkozzak valakivel, aki úgy érzi, hogy amit én szeretnék csinálni a világban – igen, fontos vagyok, de azt is érzi, hogy amit én itt csinálok, az neki is fontos. És valamilyen módon metszi azt, amit ők itt csinálnak.

Jay: Teljesen egyetértek. Pontosan ezt akartam mondani.

Emma: Tényleg?

Jay: Igen. Azt hiszem, a tisztelet és a kapcsolat szóval sokat emlegetik, de ez a tisztelet legmélyebb formája, ahol… van egy híres idézet, amit nem tudom, ki mondta, de van egy… és azt hiszem, most már ki lehetne venni belőle a nemeket, de van egy híres idézet, amely szerint a férfiak abban a reményben, hogy soha nem fognak megváltozni, a nők pedig abban a reményben, hogy férfiakhoz mennek hozzá, hogy meg tudják változtatni őket, és számomra az, hogy valaki soha nem változik meg, vagy az, hogy meg akarunk változtatni valakit, mindkettő a tiszteletlenség jele, mert szerintem a legnagyobb tisztelet, amit mutathatsz, az az, ha tiszteletben tartod, amit ez a személy ebben a pillanatban értékel, és hogyan fejlődik, és ez az ő célja, az ő felajánlása, az ő értékei. És semmiképpen sem próbálod megváltoztatni őket. És erről gyakran beszéltem, amikor a feleségemmel… ezt a gyakorlatot párokkal végezzük, amikor velük dolgozom, de a kapcsolatunkban is csináltam már. És arra kérem az embereket, hogy rangsorolják a három legfontosabb prioritásukat sorrendben.

Emma: Hűha.

Jay: És az emberek ezt négyszemközt csinálják, aztán megosztják egymással.

Emma: Hűha.

Jay: Szóval általában az egyik ember önmagát helyezi előtérbe, a partnerét a másodikra, és aztán a gyerekeket harmadszorra. A másik ember pedig a gyerekeket helyezi előtérbe, a partnerét a másodikra, és önmagát harmadszorra. És az a személy, aki magát harmadikra helyezi, mindig mérges arra, aki önmagát helyezi előtérbe, mert ott van ez a súrlódás, hogy „várjunk csak egy percet, hogy lehet nem a gyerekeket tenni az első helyre”, vagy „hogy lehet nem a családot tenni az első helyre”, vagy bármi is legyen az adott helyzetben, és a másik személy azt mondja, hogy ha nem magamat teszem az első helyre, akkor mit adhatok nektek mindannyiótoknak, és ez a kettősség és a hitünk a szerelemmel kapcsolatban teljes áldozatot jelent, a szerelem pedig bizonyos mértékig önszabotázst, vagy a szerelem azt jelenti, hogy félreteszed magad, és a valóság valójában az, hogy nem. A célom az, hogy megbizonyosodjak arról, hogy a célodat és a legjobb önmagadról alkotott víziódat éled, és a célod az, hogy segíts nekem ebben. Amikor mindketten ezt tesszük, minden…

Emma: Akkor az költészet.

Jay: A feleségem is ezt gyakorolta, és természetes módon csinálja. Nehéz ezt megtenni egy olyan világban, ami folyamatosan emlékeztet mindkettőtökre, hogy néha a másik nincs ott, ahol ti vagytok. Vagy tudod, azon gondolkodsz, hogy miért nincsenek még gyerekeitek? Vagy mikor lesztek egy hónapnál tovább ugyanabban az országban? Vagy bármi is legyen az, mert ez nem illik bele a kapcsolatok normájába. És én is ezen gondolkodtam veled, tudod, tudom, hogy beszéltél arról, hogy felteszik neked a kérdést, hogy mikor házasodsz, vagy miért nem vagy még házas? És ezt minden nő hallja. Mi a reakciód, amikor ezt hallod?

Emma: Annyira boldog vagyok, hogy még nem váltam el. Ez egy nagyon negatív válasznak hangzik, de én egyszerűen… azt hiszem, hogy mégis… nyomás alatt vagyunk, és belekényszerítenek ebbe a dologba, ami szerintem egyfajta csoda. Lehet, hogy soha nem leszek rá méltó. Remélem, velem is megtörténik, de nem érzem magam jogosultnak rá. Vagy a célom és a sorsom része lesz, vagy nem. És azt hiszem, ahogy úgy kezeljük, hogy „miért nem tetted meg?”, és ez valami olyasmi, aminek ebben az időszakban és ebben a bizonyos korban ilyen módon meg kell történnie, az a legkevésbé romantikus dolog, amire csak gondolni tudok. Komolyan, ha körülbelül egy évvel ezelőtt megpróbáltam volna megházasodni, az vérontás lett volna. Egyszerűen nem ismertem még magam elég jól. Nem volt elég világos elképzelésem arról, hogy mi a célom, a vízióm, hogyan fogok szolgálni. Nem tudtam, hol érzem igazán, hogy lennem kell. Azt hiszem, most már tudom a válaszok egy részét. Szóval, amikor találkozom valakivel, azt mondhatom: „Szia, Emma vagyok. Ez érdekel. Itt élnek azok az emberek, akiket a legjobban szeretek. Itt van értelme számomra a világban lenni.” És akkor eldönthetik, hogy látják-e, hogy van mód arra, hogy szolgálhassam azt, amit ők próbálnak tenni, és ők is szolgálhatják azt, amit én próbálok tenni. De előtte, mintha csak egy nagyon vegyes jelzést kaptak volna. Úgy értem, vannak bennem olyan részek, amelyek teljesen következetesek maradtak, de vannak olyanok, amelyeket még mindig csak próbáltam kibogozni és kitalálni. És azt hiszem, ez egy olyan erőszak és kegyetlenség az emberekkel, és különösen a fiatalokkal szemben, hogy azt hiszem, el kell érni – és különösen a nőkkel -, hogy úgy érezzék magukat, mintha semmi értékük nem lenne, vagy hogy még nem sikerültek az életben, mert nem kényszerítették a betetőzésre valamit, amit szerintem soha nem lehet vagy nem szabadna erőltetni. Ez valami, amit őszintén úgy érzem, ki kellett érdemelnem. Meg kellett dolgoznom azért, hogy eljussak egy olyan helyre, ahol úgy érzem, hogy a szemébe nézhetek valakinek, és elmondhatom neki, hogy ki vagyok, és hogy legyen valami elképzelésem arról, hogy mit akarok és miért vagyok itt. Ehhez munkára van szükség. Nagyon sok kellemetlenséget éreztem magamban, és sok nagyon nehéz kérdést tettem fel magamnak, hogy eljussak erre a pontra. Velem még nem történt meg.

Jay: Azt hiszem, mindenki méltó a szeretetre, de én szeretem… és nem hiszem, hogy ezt mondod. Igen.

Emma: Azt hiszem, igen. Azt hiszem, talán a partnerség vagy a házasság az, amiről mindketten azt mondjuk, hogy szinte egy másik játék. Mintha valójában egy másik játéktér lenne. Mintha ténylegesen együtt lennének, és megfelelően megosztanák az életüket valakivel, és partnerségben lennének vele, olyan, mintha ez egy külön dolog lenne.

Jay: Az. Annyi munkába és annyi alkalmazkodásba kerül, mint kompromisszumokba és áldozatokba. Annyi rugalmasság van benne. Annyi megengedés. Annyira más és más minden alkalommal. Néha a türelem úgy néz ki, mintha mellette állnánk, és nem szólnánk semmit. És néha a türelem azt jelenti, hogy a világ másik felén vagyunk, és nem kommunikálunk. És néha a türelem úgy néz ki, mint beszélgetés és hallgatás. Mint tudod, a türelem nem egyetlen dolognak tűnik egy életen át. És a feleségemnek vannak olyan részei, amelyek 12 év alatt pontosan ugyanolyanok maradtak. És vannak olyan részei, amelyek teljesen megváltoztak. És minden alkalommal választanom kell, hogy megszeressem az újat, vagy sem. És ez egy olyan döntés, amit nekem kell meghoznom, és neki is. Szóval annyi állandó választás és állandó fejlődés van, hogy nagyon könnyű csak… nagyon könnyű azt mondani: „Igen, én választottam őket azon a napon, amikor összeházasodtunk.” És az emberek mindig azt kérdezik tőlem, hogy azt hiszem, azt sem tudtam, ki a feleségem azon a napon, amikor összeházasodtunk. Most, hogy belegondolok, szerettem, pedig fogalmam sem volt róla. És ennek így is kellene éreznie. Nem hiszem, hogy ha itt lennék, azt mondanám, hogy igen, az esküvő napja életem egyik legszebb napja volt, de nem az a nap, amikor a legjobban szerettem a feleségemet. Mert igazából fogalmam sem volt, mibe keveredem.

Emma: Ez bámulatos. Nemrég a bizalomról és az igazmondásról gondolkodtam, és rájöttem, hogy az intimitásban az az ijesztő, őrült dolog, ami számomra úgy tűnik, hogy feltétele annak, hogy képes vagy-e továbbra is igazat mondani, és talán egyre mélyebb és mélyebb igazságokat felfedni, azzal a kockázattal, hogy ez az igazság azt jelentheti, hogy az a személy esetleg nem téged választ tovább. Szóval, még akkor is, ha már 12 éve ebben a kapcsolatban vagy, mint minden nap, kockáztatnod kell mindent, ha azt akarod, hogy a folyamatos intimitás folytatódjon azáltal, hogy továbbra is elmondod az igazadat ennek a másik személynek. És ez annyira bátornak tűnik számomra. Ahhoz, hogy valódi kapcsolat és közelség legyen, hajlandónak kell lenned mindent kockáztatni néha, vagy valószínűleg szinte állandóan. És úgy tűnik, hogy ehhez azért van szükség, mert nem szeretjük a változást. Nem akarjuk, hogy a dolgok megváltozzanak. Tehát olyan kapcsolatot is akarsz, ami él és lélegzik, és nem valami halott dolog.

Jay: Igen. Nagyon jól mondod. És amit mondasz, az olyan, mint amikor nem vagy következetesen őszinte, akkor érezzük, hogy az emberek nagy változásokon mentek keresztül az életükben. Mert ha következetesen őszinte lennél, a változás simábbnak és fokozatosabbnak érződne. Míg amikor a változás úgy jött, mint egy bontáskor, és ezt az érzést éreztem, és csak mondom, az azért van, mert nem mondtam el neked az összes apró, fokozatos változást, és néha még azt sem tudod, hogy történik. Szóval nem a te hibád, és nem is kell, hogy ez legyen a helyzet. De azt hiszem, ezért teszi lehetővé az őszintebb, őszintébb, rendszeresebb és következetesebb viselkedés, hogy a változás fokozatosabbnak tűnjön. Ez majdnem olyan, mintha visszatérnél a táncos hasonlatodhoz, mintha valakit a levegőbe akarnál dobni és elkapni. Kell lennie egy érintésnek vagy egy előkészületnek. Mielőtt valaki megragadna és a levegőbe dobna. És olyan, mintha, nos, szerettem volna egy figyelmeztetést. És ezért olyan jó a hasonlatod, mert az a lényeg, hogy táncra perdítenél valakit, ha elég tehetséges és adottságokkal teli lennél, de ehhez előkészületekre volt szükség. Volt egy bólintás, egy pillantás, egy érzés, egy érintés, vagy tudod, hogy előkészítsd. És mint az egyik legnehezebb kérdés, amiről beszéltél, hogy nehéz kérdéseket kell feltenned magadnak, és szeretnék kérdezni tőled valamit ezzel kapcsolatban. De egy dolgot mondtam a feleségemnek, hogy ha valaha is kiábrándulsz belőlem, kérlek, mondd meg, mert nem akarok egy napot sem szerelem nélkül élni. Nagyon biztos vagyok benne, hogy méltó vagyok a szeretetre, és hogy meg akarom tapasztalni a szerelmet az életemben. Ha valaha is kiábrándulsz belőlem, csak mondd, hogy rendben van, mert nincs kedvem más okból sehol maradni. És kockázatosnak és szélsőségesnek hangzik ezt kimondani, de számomra nagyobb kockázat, ha valaki 10 plusz évet töltött valakivel, majd azt mondja nekem: „Igen, az elmúlt 5-10 évben nem szerettelek igazán.” Erre én meg: „Várj egy percet. Életem 10 évében szerelem nélkül éltem”, és nem akarok ilyen helyzetben lenni, mert láttam már embereket ezen keresztülmenni, és nem voltak boldogok. Szóval ez alázattal és nyitottsággal jár, hogy nagyon nehéz beszélgetéseket folytassanak. És ne erőltessen valamit, ami, ó, 12 éve remekül megy. Muszáj. Meg kell történnie. Muszáj megtörténnie. És olyan, hogy hát, talán nem. Szóval, igen, ha sikerül, az nagyszerű. És most az is, de miért ne lehetne a most egy jóslat arra vonatkozóan, hogy mit fogsz érezni 15 év múlva, amikor minden más meg fog változni?

Emma: Azt hiszem, ha tudnám, hogy tényleg nem tudom kielégíteni valakinek az igényeit, és ők sem tudják kielégíteni az én igényeimet, ha tényleg nem tudom őket boldoggá tenni, és ők sem tudnak engem boldoggá tenni, például arra kényszeríteném őket, hogy ebben a helyzetben maradjanak, az biztosan lehetetlenné tenné a szerelmet. Úgy értem, semmissé. Szóval teljesen értem, amit mondasz, és anyukám azt mondta nekem, hogy azért akarsz valakivel lenni, mert akarod, nem azért, mert szükséged van rá. És azt hiszem, talán egy másik ok, amiért nem mentem férjhez fiatalabban, az az, hogy azt hiszem, talán úgy mentem volna hozzá, hogy nem tudja, ki vagyok, és szükségem lett volna rá, talán nem akartam volna. És azt hiszem, most már egy teljes és teljes életem van. És egy olyan döntést hoznék, hogy csak téged akarlak, és nincs rád szükségem, de csak téged akarlak. És azt hiszem, öt évvel ezelőtt nem voltam ilyen nő.

Jay: Igen. Imádom. És annyi minden szól amellett, hogy a béke helyéről vonzunk be, mert tudjuk, milyen érzés a béke, és így bárki vagy bármi, ami az életünkbe kerül…

Emma: És milyen érzés elégedettnek lenni.

Jay: Az elégedett talán még jobb szó, és az az érzés, hogy tudom, milyen érzés elégedettnek lenni, így most már tudom, hogy valaki elégedettebbé vagy kevésbé elégedetté tesz-e.

Emma: Tudom, mi az alapállapotom. Ha nem tudjuk, mi az alapállapotú boldogságunk, akkor hogyan tudjuk… fogalmad sincs arról, hogy mi történik.

Jay: És ez nem a teljesség érzése, vagy hogy mindent kitaláltál. Olyan, mintha tudnám, mi a nagyszerű szó az, hogy elégedett vagyok. Olyan, mintha tudnám, milyen érzés békében lenni önmagammal, vagy elégedettnek lenni önmagammal. És most mindenki megmutathatja nekem, merre leng ez az inga. Az egyik dolog, amit mondtál, ami nagyon megfogott, az az, hogy annyi nehéz kérdést kellett feltenned magadnak ahhoz, hogy elvégezd a munkát. És szeretném megkérdezni, hogy mi volt az egyik legnehezebb kérdés, amit valaha fel kellett tenned magadnak, ha vissza tudsz emlékezni.

Emma: Nos, az első, ami eszembe jut – és talán utána ások egy mélyebb vagy egy másik kérdésnek –, az az, hogy be kell vallanom magamnak, vagy fel kell tennem magamnak a kérdést, hogy most olyan karriered és életed van, amiről álmodozol, de tényleg boldog vagy, Emma? Tényleg egészséges vagy? Tényleg boldog vagy? Tényleg ezt akarod? És hogy eljutottam erre a pontra, és rájöttem, és be kellett vallanom magamnak, hogy nem vagyok az, és nem is vagyok az, az egyik legfélelmetesebb dolog volt, amit valaha tennem kellett, mert tudod, alapvetően naponta fel kellett tennem magamnak a kérdést: Úgy éreztem, őrült vagyok, és elsétálni valamitől anélkül, hogy tudnám, mi felé tartok – nem tudom a válaszokat, hanem otthagyni valamit, amit a világ annyira értékesnek tartott, egy ilyen nagy értékű pillanat volt a szakmai életemben és a karrieremben. Azt hiszem, ez egy igazi leülés volt, ami egy igazi számvetési pillanat volt arról, hogy el tudod-e mondani magadnak az igazságot? El tudod-e élni az igazságoddal? El tudod-e fogadni azt a tényt, hogy a legtöbb ember számára a te igazságod elég zavaros és elfogadhatatlan? Ez mindenképpen egy nehéz pillanat volt az ülésben. Mostanában azért, mert a saját társamként kérdezem magamtól, hogy valóban a saját értékeid szerint élsz, a prédikált dolgok szerint? Valóban összhangban vagytok-e? És valójában az életemben vannak olyan területek, ahol azt gondoltam, hogy francba, egyáltalán nem. Valójában nem azt teszem, amiről beszélek. És ehhez valami sürgősséget vagy határidőt kellene létrehoznom, hogy biztos lehessek benne, hogy feddhetetlen ember vagyok. Azt állítom magamról, hogy törődik a világgal, a bolygóval és a fenntarthatósággal. És tudod, voltak dolgok, amiket csináltam. Elég volt a saját mércém szerint? Nem, mások mércéje szerint. Csak a sajátom szerint. Valószínűleg nem. De ami jó, hogy most van időm arra, hogy azt mondjam: „Oké, mit fogsz tenni ez ügyben?” Úgy értem, „Csak folytasd!” És mint…

Jay: de ezek… Köszönöm szépen. Nagyszerű kérdések. Tényleg nagyon jó kérdések, és mégis nehezek sok okból. Főleg, amikor arról beszéltél, hogy mikor lépsz el valamitől, és mikor lépsz oda. Voltak olyan emberek a szakmában, vagy olyan emberek, akikkel beszélgethettél, akik ugyanígy éreztek? Voltak kollégáid, barátaid, vagy…

Emma: Nem. Nem ismerek senki mást. Soha nem mondanám, hogy abbahagytam a színészetet. Mindig színész maradok. Nyitott vagyok arra, hogy újra csináljam. De mindenképpen úgy döntöttem, hogy időt szánok arra, hogy kitaláljam – hogy ne tudjam, és hogy… tudod, szétszedjem azt a struktúrát, ami a terhek hordozásához szükséges. És van egy ügynök, egy publicista, egy menedzser, egy személyi asszisztens, és van ez az egész, hogy emberek és életek összefonódnak az enyémmel, és az emberekkel való eligazodás, a gondoskodás és az erről való egyeztetés is nagyon nehéz volt, és én is rohadtul féltem. Szerintem van egyfajta infantilizálódás, ami akkor történhet, ha annyit dolgozol, mint én, és egyfajta függetlenségvesztés, ami azt jelenti, hogy olyan vagy, mint: „Ó, istenem, egyáltalán élhetem-e az életemet, ha nincs ez a sereg ember, akik segítenek nekem a legalapvetőbb dolgokban? Tényleg meg tudom-e csinálni ezeket a dolgokat egyedül?” És ezt nem is a képességeimre gondolok, hanem csak úgy, mintha néha nehéz lenne végigmennem az utcán. Szóval, ha elkezdeném igazán magamra vállalni a felelősséget az életem nagy részéért, akkor mi lesz az? Tényleg meg tudom-e csinálni ezeket a dolgokat? Azt hiszem, a hírnév azt az érzést kelti benned, hogy nem tudsz magadért dolgokat csinálni, ami nagyon elronthatja az erődet, és elveszi az önbizalmadat és az autonómiádat emberi lényként. Ez nagyon bénító.

Jay: És mindenkinek, aki ezen tűnődik, igen, Emma felhívott, és én azt mondtam: „Szóval, beszéljek a publicistáddal?” Azt mondta: „Nem, én vagyok a publicistám.” Én meg: „Egyeztetnem kell a menedzserrel?” „Nem, én vagyok a menedzserem.” És szó szerint ez volt a beszélgetésünk. Ő maga foglalta le ezt a podcastot. Nem volt foglalási rendszer. Nem volt elérhetőség.

Emma: Nem.

Jay: Szó szerint Emma csinálta, ami bizonyítja, hogy a saját értékeid szerint élsz.

Emma: Köszönöm.

Jay: És összhangban vagy azzal, amit mondasz. Azt akartam, hogy az emberek tudják ezt.

Emma: Köszönöm. Nagyra értékelem ezt. Ami viszont most annyira vicces, hogy mivel mindent magam csinálok, 50% esély van arra, hogy nem gondoltad volna, hogy én vagyok az, vagy mint néha, amikor kapcsolatba lépek az emberekkel.

Jay: Rengeteg olyan pillanatom volt, amit kétszer kellett megragadnom. Olyan voltam, hogy „Várj egy percet.” Például az ellenőrzött pipa, a követők száma, hogy kit követsz.

Emma: Az emberek azt hiszik, hogy nem én vagyok az. Szóval 50/50 arányban vannak olyanok, akik valójában csak azért nem válaszolnak nekem, mert nem hiszik, hogy én magam is felvenném velük a kapcsolatot.

Jay: Ez igaz. Csinálnom kellett egy második felvételt. Azt hiszem, ma reggel is ellenőriztem. Szóval, várj egy percet.

Emma: Biztosan ő volt?

Jay: Biztosan ő a hibás, vagy valami harcsaszerű szituációban fogok felbukkanni?

Emma: Nem, ez vad.

Jay: Igen, az… Igen,

Emma: Furcsa módon néha több munkába telik, ha magam próbálok megcsinálni dolgokat, mint ha a rendszeren keresztül csinálnám.

Jay: Igen, tudom. Nagyszerű munkát végeztél.

Emma: Köszönöm.

Jay: De… Igen, azok a nehéz kérdések, amiket feltettél magadnak. Úgy értem, mi adott bátorságot ahhoz, hogy egy olyan úton járj, ahol nem tudod a következő három lépést, amikor egy egész karriered áll a túloldalon? Csodálatos karriered van. Minden film, amiben szerepeltél, varázslatos és lenyűgöző volt. Amikor a választott filmjeidre tekintesz, úgy nézel ki, mintha mind briliáns alakítások lennének. Nagyszerű filmek. És csak még több lenne belőlük. Szóval az sem olyan, hogy egy olyan karriert hagysz ott, aminek már megvolt a maga, érted, mire gondolok? Egy olyan ponton, ahol egyetlen üzletember sem tudná elképzelni, hogy miért. És akkor mi ad bátorságot, amikor az egyik oldal ennyire tiszta, a másik pedig egyáltalán nem?

Emma: Ismétlem, őszinte verziót fogok elmesélni erről a történetről. Szeretném elmondani, hogy hihetetlen bátorság és elszántság lakozik bennem. És igen, ebben is van valami. Nem fogom teljesen kitörölni a szerepemet ebben az egészben, de azt hiszem, nagyban hozzájárult az, hogy az egészségi állapotom és az idegrendszerem egy olyan pontra ért, ahonnan már nem volt visszaút, hanem érdekes volt. Jól étkezem. Jógázom. Meditálok – mindent csinálok, ugye? De azt hiszem, ezeket arra használtam, hogy csökkentsem a stresszt, ami alatt voltam, ahelyett, hogy ezek a dolgok valójában iránytűként és az igazságunk felé vezető útjelzőként szolgáltak volna. És… arra használtam őket, hogy megerősítsem magam, és hagyjam, hogy folytassam magam egy olyan úton, ami valójában tönkretett. És azt hiszem, olyan volt, mintha az immunrendszerem már nem tudott volna úgy tenni, mintha nem lett volna képes tovább. Évente hét vagy nyolc csomag antibiotikumot szedtem, mert az immunrendszerem annyira legyengült, hogy folyamatosan beteg lettem, arcüreggyulladásom volt, meg minden.

Jay: Fogalmam sincs.

Emma: A testem elkezdett nem lenni. Egy olyan emberré váltam, akiről azt mondanám, hogy még mindig jól kezeli a stresszt és a nyomást, és mindig meg tudta csinálni a pillanatot, de az utólagos költségek egyre komolyabbak lettek, odáig jutottam, hogy mintha mindig visszautasítottam volna, vagyis emlékszem, a húszas éveim elején jártam, amikor egy publicista először ajánlott nekem béta-blokkolót. Ideges voltam egy szőnyeg előtt, és ez volt az egyetlen másik alkalom, hogy bevettem valamit. A bevétel utáni két órában semmi bajom nem volt, aztán visszamentem a szobába, és amikor visszatértek az érzéseim, olyan voltam, mintha a bánat és az érzés, hogy blokkoltam. És így mindig is – és ezután sem engedtem senkinek, hogy bármit is adjon nekem, pedig többször is ajánlottak nekem dolgokat, az orvosok meg akartak adni nekem dolgokat a jetlag miatt, alvásra, idegességre, és „ó, mindenki ezt veszi”. Tudod, ebben nincs semmi szégyen, vagy ilyesmi, de én csak… Úgy éreztem, hogy ahhoz, hogy továbblépjek, döntést kell hoznom, hogy rendben van-e, ha alacsony szinten vagyok, rosszul vagyok és lényegében gyógyszert szedek, és tudtam, hogy ez nem az én választásom. Szóval bizonyos értelemben hálás vagyok a testemnek, mert egyszerűen nem akartam többé figyelmen kívül hagyni. És nem számított, hány csendes elvonuláson vettem részt, mennyi jógáztam, vagy milyen új dolgokat csináltam, hogy megpróbáljak gondoskodni magamról. A testemnek vége volt. És ez aztán történt, azt hiszem, amikor elmentem, és kapcsolatot találtam magammal és a gyakorlásommal, és olyan bizalommal és hittel rendelkeztem, mint soha ezelőtt. És elkezdtem figyelmesebben hallgatni ezeket a kis suttogásokat, például: „Ó, talán ezt kellene tenned”, vagy akár azt, hogy „szerintem el kellene menned és fel kellene venned ezt a podcastot”. Csak hallgattam magamra a nyomokat keresve, és hallgattam az univerzumra, bármit is jelentsen ez. De soha ezelőtt nem volt ilyenem. Soha nem volt. Soha nem tudtam, hogyan kell figyelni ezekre a dolgokra. Tényleg elmentem, és egy ideig semmim sem volt. Szóval ez volt valószínűleg a legjobb eredménye az egésznek.

Jay: Igen. És szerintem még mindig rengeteg bátorság kell hozzá, mert még akkor is, ha te nem így láttad, és lehet, hogy nem is vetted észre, még mindig rengeteg bátorság kell ahhoz, hogy meghallgasd a tested jelzéseit, mert könnyű mindenféleképpen gyógyszert szedni, hogy összetörd. És a határaira, a képességeinek határaira feszíteni, és mert annyira függő vagy megrészegít a siker, vagy bármi más.

Emma: Azt hiszem, a bátorság abban rejlett, hogy tudtam, nem akarok elzsibbadni. Ez volt az a pont, amikor túl nagy árat kellett fizetni, mert azt gondoltam, hogy oké, ha úgy érzem, hogy muszáj… akkor most már túl magas az ár.

Jay: Igen. Igen, tetszett, amit mondtál arról, hogy a mi igazságunkhoz kell igazítani őket, és nem úgy, mint ez a sebtapasz-békítés és-

Emma: Nagyon hatékonyan használom ezeket a sebtapaszokat. Messzire visznek. Mintha sok gyakorlatom lett volna benne.

Jay: Szerintem most is így mutatják be őket. Mintha ez lett volna, és ezért amikor ezt mondtad, azt hiszem, hogy te- mintha egy jó metaforát próbálnék kitalálni, de az jut eszembe. Majdnem olyan, mintha egy sportkocsival mennénk a boltba. És mintha egy sportkocsit erre a nagy sebességű pályára terveztek volna. Mintha erre való lenne. De te csak arra használod, hogy 25 mérföld/órával eljuss a boltba. És olyan, hogy nem, sokkal több képessége és képessége van arra, hogy fenomenálisan elvigyen valahova, de egy nagyon egyszerű, alapvető feladatra használod.

Emma: De nem fogok hazudni. Emlékszem, amikor először végeztem Vipassanát, elég sokáig ültem, odamentem a tanáromhoz, és azon tűnődtem, hogy mit tettem?

Jay: Mesélj már erről. Gyerünk.

Emma: Mit tettem?

Jay: Hogy érted? Milyen értelemben?

Emma: Mert valahogy rájöttem, hogy ha egyszer elkezdesz odafigyelni az igazságodra, nagyon nehéz visszafordulni. És valahogy úgy éreztem, hogy: „Ó, istenem, nem tudom, hogy tetszik-e ez. Nem tudom, hogy tetszik-e ez.

Jay: Annyira jó.

Emma: Talán vissza akarok menni.” És ha egyszer átléped ezt, valahogy nem tudsz visszafordulni. Emlékszem, hogy nyugodtan rám nézett, és azt mondta: „Vissza tudnál menni most, még ha akarnál is?” Én pedig azt mondtam: „Azt hiszem, nem. Azt hiszem, ezt az utat választottam.” És bizonyos mértékig, ugyanúgy, ahogy Hermione szerepének megválasztása és az, hogy megbékéljek azzal, ahogyan ez megváltoztatta az életemet, az volt a menetparancsom, azt hiszem, bízom benne, hogy ez minden, amit most tehetek. Csak az életemért kapaszkodom.

Jay: Igen. Olyan, mint a maffia. Ha egyszer bent vagy, túl sokat tudsz.

Emma: Igen! Igaz! Soha nem fogom elfelejteni azt a pillanatot. Soha nem fogom elfelejteni azt a pillanatot. Olyan voltam, hogy „Ó, ne, ez most már kivitelezhetetlen, ugye?” És ő olyan volt, hogy „Valahogy. Igen”. Olyan voltam, hogy „Ó, ne, annyira kellemetlen. Annyira kellemetlen őszintenek lenni magammal.” És akkor másokkal is őszintének kell lennem. Ez egy rémálom. Miért tettem ezt? Miért vagyok itt? Ó, istenem.

Jay: Csak elképzelem, ahogy kijössz az elvonulásról, és ezt a reakciót érzed. Annyira vicces. Annyira jó. Ezt hozzá kell adni a darabhoz.

Emma: Oké.

Jay: Ezt a pillanatot hozzá kell adni a darabhoz.

Emma: Tulajdonképpen, igen, írtam valamit arról, hogy először csinálom a 10. napos lelkészi szolgálatomat* (*nem vagyok biztos benne, ez a szó), mert istenem, ez olyan, mint egy hullámvasút. Igen. Ez egy olyan hullámvasút.

Jay: Van valami, amiről szeretnél megosztani?

Emma: Persze. Igen. Nem akarlak halálra untatni, de szerintem az volt a vicces, hogy van ez a képem, amit a második napról rajzoltam, zöld és rózsaszín, pillangók vannak rajta, és szó szerint azt mondja, azt hiszem, azt mondja, hogy ez annyira kínos. Azt mondja: „Gyönyörű vagyok.” Annyira kínos. Úgy éreztem magam, mintha azt mondanám, úristen, ez aztán fúj. Mintha egy meditációs extázis hullámán lovagoltam volna. Bármilyen dopaminlöketet kaptam is, az vad volt. Egyszerűen hihetetlennek éreztem magam. Aztán egyenesen beleszörföztem abba a hullámba, hogy úristen, mintha az életben minden dolog, amiről azt hiszed, hogy rajtad kívül van, valójában benned élne. És még akkor is, amikor ezen a gyönyörű helyen vagy ezen a káprázatos meditációs elvonuláson, ezekkel a csodálatos megvilágosodott emberekkel, minden elkezd az őrületbe kergetni. És még az előtted lévő sótartó és borstartó is elkezdi felvenni a valós életed alakját, és rájössz, hogy az elméd kezd el drámákat kreálni neked, pedig szó szerint semmi sem történik. És annyira vad élmény volt ott ülni, és azt gondolni: „Ó, istenem. Én teremtem a saját drámáimat. Ez egy rémálom. Én vagyok. Én vagyok a probléma.” És én meg azt gondoltam: „Nem maradhatok itt. Nem bírom ezt. Ez túl nehéz. Magammal és a saját gondolataimmal élni unalmas lesz… Ez elviselhetetlen. Nem bírom ezt.” Ez egy nagyon nagy tanulás volt, és amire mindig emlékeznem kell, az az, hogy én, mint maximalista, ami megint csak egyfajta erőszak önmagam ellen. Megpróbáltam szégyenkezni és hibáztatni magam, és valahogy felrázni magam, és ilyen beszédeket adni magamnak, hogy rávegyem magam a dolgokra. És őszintén szólva, néha rövid távon működnek, hosszú távon pedig csúnyán cserbenhagynak. Mintha egyszerűen nem működnének. Az egyetlen módja annak, hogy megtanuljam megváltoztatni a mintáimat, hogy jobban kijöjjek magamnak, és úgy változzak, ahogyan akarok, az az, hogy szeretem magam. Szóval az, hogy abban a pillanatban egy szobában lehettem azzal a személlyel, hatalmas ajándék volt.

Jay: Ez lenyűgöző. Imádom, hogy valaki, akivel együtt részt vehetsz egy órán, milyen nagy tanítómesterré válhat számodra, ha hagyod, hogy az legyen, és tudod, valaki, aki nem a csoport vezetője vagy kalauza volt, ilyen hatással lehet rád. Szerettél volna- ha a szerelemről beszélünk, meg akartad volna osztani a- a gyakorlat, amin nemrég keresztülmentél, ez az, amit-

Emma: A gyűrű?

Jay: Igen, a gyűrű.

Emma: Igen. Ó, te jó ég, de kedves tőled, hogy emlékszel. Említettem már… igen, azt hiszem, miután átéltem ezt az odüsszeiát, ami az elmúlt, úgy 7 évben tartott. Olyan voltam, mintha… értem volna egy helyre, és ez örökké folytatódni fog, ahol meg akarom ünnepelni azt a helyet, ahová végül eljutottam, miután elhagytam a földet. Olyan érzés volt… és igen, végeztem egy rituálét… vagyis mintha csak egy napot ünnepeltem volna a barátaimmal és a választott családommal, és mindegyikük vett nekem egyet, egyet, és soha életemben nem volt semmi ilyen értékes holmim, mert… számomra ez azt az életet jelképezi, amit felépítettem, amit igazán akartam, ami a közösségből, a gyökereimből, a hitemből és a bizalmamból áll. És valamilyen vicces módon azt jelzi számomra, hogy bár nincsenek külső jelei a sikeremnek, leszámítva ezt az őrült egyszemélyes darabot, amit írtam, még a diplomám sincs meg. És ez azt jelzi számomra, hogy elértem, amit magamnak el akartam érni.

Jay: Hűha.

Emma: Ez elég klassz. És imádom, hogy valahányszor lenézek az ujjamra, látom az összes ember arcát, aki megvette nekem. Elképesztően jól tudsz teret engedni. Annyira kedves vagy. Hány ember ült már ebben a székben, és volt olyan érzelmes, mint én. És te nem fordulsz el. Ez fantasztikus.

Jay: Könnyű veled.

Emma: Ez nagyon kedves. Köszönöm.

Jay: Nagyon könnyű, mert nagyon szívből jövő, és annyi mindent megosztottál már rólam ma és ma előtt, hogy úgy éreztem, mintha te is megosztottad volna – teret teremtettél nekem, hogy veled ülhessek ma és ma előtt. Igen.

Emma: Hűha.

Jay: Mitől lesz valaki igazi barát? Azt mondtad, hogy 22-22 barátod volt?

Emma: 22 Igen.

Jay: 22 barát. Számodra mi számít jó barátnak?

Emma: Ó, te jó ég! Én még soha életemben nem öltem meg senkit, és eszem ágában sincs megölni senkit. De van az a személy, akit felhívhatsz, amikor úgy érzed, hogy segítene átvinni a holttestet a padlón. Érted, mire gondolok? Olyan vagy, mint akire úgy hívsz, hogy „a francba, azt hiszem, megtettem ezt a dolgot, és szükségem van rád, hogy vagy azt mondd, hogy őrült vagyok, vagy azt, hogy nem vagyok őrült, vagy azt, hogy elmondod az igazat, vagy segítesz megjavítani, vagy azt, hogy nem tudom, hogy…” Szerintem ez olyan, mint az, hogy… Istenem. Ők azok az emberek, akikkel nem kell kegyelmet tanúsítanod, és akikkel egyszerűen csak úgy viselkedhetsz, hogy… ez most történt, és ez egy katasztrófa, és… igen, és azt hiszem, nem ismerek olyan embereket, akik képesek lennének úgy kezelni az igazságaidat, a valódi igazságaidat és a sebezhetőségeidet, mintha szentek lennének, és gondosan kezelnék azokat. Azt hiszem, ez nagyon fontos volt számomra, mert talán a nagyképűségem része, hogy viccet csinálok vagy bátor vagyok olyan dolgokban, amikben nem érzem magam túl bátornak, és ehhez olyan valaki kell, aki elég jól ismer, hogy azt mondja: „viccelődik ezzel. Olyan, mintha belülről haldoklana, és én ezt tudom, és úgy teszek, mintha átsegíteném rajta.” Igen. Szerintem az igazi barátok azok, akik akkor vannak, amikor nagyon nehéz helyzetben vagy, és nem csak vonakodva mutatkozunk ki, hanem úgy is fogalmazunk, hogy mivel is állunk szemben ma, és talán élvezzük, vagy megtiszteltetésnek és kiváltságnak tekintjük. Szerintem ez nagy tanulás volt számomra. Megtiszteltetés és ajándék, amikor valaki segítséget kér tőled, vagy amikor szüksége van rád. Azt hiszem, régen nagyon zavarban voltam, ha bármire szükségem volt bárkitől, vagy segítséget kértem. Régen nagy szégyennek tekintettem, valami olyasminek, amit nagyon szégyelltem megtenni. Most pedig úgy látom, mintha tudnám, mit érzek, amikor valaki olyan segítséget kér tőlem, amit igazán szeretek. És milyen csodálatos érzés ott lenni valaki másnak. Próbálom erre emlékeztetni magam, amikor úgy érzem, hogy nem terhelhetnék meg valaki mást valamivel. Emlékeztetem magam, és emlékszem is rá, milyen jó érzés volt, hogy valaki megkért, hogy állj ki mellette, és hogy ott kellett lenned mellette a legrosszabb vagy legsötétebb pillanataiban is. És így azt hiszem, kezdem megérteni… azt hiszem, én is összekevertem a társfüggőséget vagy… nem tudom, nem értettem… annyira egymástól függünk fajként, és nincs abban semmi szégyen, ha másokra van szükségünk és vágyunk. Nem értettem. Nem értettem. És értem. Igen.

Jay: Imádom a választ. Imádom, ahogy úgy kezdődött, mintha valaha is megölnék valakit.

Emma: Amit nem tennék. Esküszöm. És nem is tettem. Nem is fogok.

Jay: Annyira jó. Annyira jó. Annyira vicces. Olyan, mintha nem számítottam volna rá, hogy ezt mondod. Annyira jó volt. Annyira meglepő. Imádom. De nem, annyira igaz. Például, amikor elhagytam a kolostort, és bár a feleségemmel voltunk, kapcsolatba kerültünk, és randizunk, mindig úgy éreztem, hogy nem – mindig is – ez a hamis gondolkodásmód volt az éretlenségem miatt, és nem értettem, mit jelent szerzetesnek lenni. Ez egy független mód volt, hogy senkire sem volt szükségem, és senkit sem akartam, és hogy kapcsolatban voltunk, és ez nagyszerű volt, de mintha nem így lett volna, és ezt az éretlenséget magamban tartottam, és valószínűleg túl sokszor és túl sokáig hangoztattam is neki a kapcsolatunk elején. Fogalmam sincs, miért maradt. De nemrég történt. Annyira friss volt. Ez talán pár hónapja lehetett. Nos, rájöttem, hogy ezt nem kellett volna mondanom évekkel ezelőtt, de aztán pár hónappal ezelőtt a feleségem azt mondta nekem: „Te vagy a nyugalmam. Úgy, mintha megnyugtatnád az idegrendszeremet.” És én erre: „Te vagy az örömöm. Úgy, mintha örömet hoznál az életem minden területére.” És olyan volt, mintha ez a párbeszéd annyira szükséges és annyira erőteljes lett volna, miután oly sokáig úgy éreztem: „Ó, úgyis mindenem megvan, amire szükségem van.” És így is van. Őszintén hiszem ezt. De azt mondtad, hogy okkal függünk össze.

Emma: Igen. Mi szabályozzuk az ételeket.

Jay: A feleségem annyi örömet ad hozzá. Olyan, mintha azt mondaná, hogy nem kell sót hozzáadni ehhez az ételhez. És mintha az étel nagyszerű lenne. És mintha nem kellene több só. És olyan, hogy hát nem, ha hozzáadsz egy kis sót, az egy kicsit jobb lenne.

Emma: Sokkal jobb.

Jay: Sokkal jobb. És olyan, hogy… és mi olyan életet élünk, mintha nem akarnánk ehhez semmit hozzáadni. És ez szinte egy védekező mechanizmus, mert annyira félünk, hogy lehet, hogy nem lesz, akit hozzáadhatnánk.

Emma: Ó, te jó ég. Azt hiszem…

Jay: És én is éltem már ott. Szóval azt hiszem, igen, ez nagyon erősen megérintett.

Emma: Azt hiszem, ez volt az egyik ajándék, amivel eljutottam arra a pontra, ahol – mert régen olyan voltam, hogy „olyan kemény és független vagyok, és bármit meg tudok csinálni”, és amikor már olyan voltam, hogy szarul éreztem magam, tényleg azt gondoltam, hogy nem vagyok rendben. És a testem arra kényszerített, hogy másoktól kérjek segítséget, ez volt életem legnagyobb ajándéka, mert sokkal közelebb hozott más emberekhez. És megtanultam, hogy nemcsak hogy nem teher, hanem őszintén, igen, kiváltság és ajándék néha, ha valaki felteszi neked ezt a kérdést, vagy őszintén beszél arról, hogy miért van szüksége rád. És őrületes, hogy mennyi időbe telik megtanulni ezeket a dolgokat.

Jay: Igen, abszolút. Annyi belső munkát és önmunkát végeztél. Azon tűnődöm, hogy mi az a munka, amit eddig elkerültél? Mi az a munka, amit eddig halogattál?

Emma: Hűha.

Jay: Ha van ilyen.

Emma: Azt hiszem, valószínűleg valami köze van hozzá, ami összeköti az egészet. Azt hiszem, bizonyos szempontból az, hogy ma itt vagyok, azt jelenti, hogy megpróbálom megvalósítani azt a darabot, amit eddig elkerültem, talán azt, hogy oké, tudod, hogy teljes, integrált, egész énként akarsz megjelenni, és nem akarod magad szétválasztani, feldarabolni és darabokra szedni oly módon, hogy biztonságban legyél. És ez a szétválasztás biztonságban tartott, és sokáig nagyon szükségesnek éreztem, mert próbáltam falakat tartani, ahol táplálhattam magam, tanulhattam és fejlődhettem, majd készen állhattam arra, hogy megosszam ezeket a darabokat. De azt hiszem, valószínűleg arról van szó, hogy kitaláljam, hogyan kerüljem el azokat a darabokat, amelyekről tudom, hogy nem jók nekem, és amelyek valóban csak mérgezőek. De hogy legyen bátorságom megmutatni most, bármilyen formában is, és újra bízni benne, legyen az egy személy, vagy valami alkotás, vagy valami „oké. Tanultál már eleget ahhoz, hogy integrálni és megosztani tudd, most, hogy ezt a saját munkádban csináltad?”

Jay: Igen, ez az érzés visszhangra talál.

Emma: Oké, jó.

Jay: Igen. Igen. Nehéz szavakba önteni. Majdnem olyan, mintha olyan sokáig magányos voltál volna.

Emma: Igen.

Jay: És magánéletedben dolgoztál a lenyűgözöttségeiden, a kíváncsiságodon, a barátaidon, a belső munkádon, aztán hogy ténylegesen előjössz és nyilvánosan beszélsz arról, milyen volt ez az időszak, az valami, amit folyamatosan halogathatsz és…

Emma: És talán az, hogy ez hogyan kapcsolódik a partnerséghez, az, hogy rájöttem, hogy néhányan, akiket a randevúzás terén vonzok, azt hiszik, hogy egy korábbi verziómmal járnak, aki bizonyos szempontból még mindig létezik, de valójában nem az, aki most vagyok. És rájöttem, hogy olyan vagyok, hogy „Ó, mintha még mindig olyan embereket küldenének nekem, akik olyannal járnak, aki része volt a képnek, de nem a teljes képnek.” És kezd kellemetlenül érezni magam, hogy nem érzem úgy, mintha elmesélném a történetnek ezt a részét, ha ez érthető.

Jay: Még neked is nehéz azt mondani, hogy „Nos, ezek azok a részek, amik még mindig ott vannak, és ezek olyanok, mint a didaktikus folyamat, mint amilyen egyenlet, ahova el lehet jutni, nos, ezek azok a részek, amiket megtartottam. Ezek azok a részek, amik nem… ez nem így működik.”

Emma: Nem, ez nem így működik. Nem így működik. De még mindig kapok olyan felkéréseket, amelyek egy kicsit jobban bele akarnak rángatni abba az én verziómba, aki nagyszerű volt, és aki nagyszerű dolgokat csinált. De azt hiszem, van bennem egy rész, amelyik most igazán úgy érzi, hogy négyszemközt tud beszélni veled egy ilyen helyzetben, szemben azzal, amit régen tettem, ami hatalmas közönség volt, és úgy 300 ember volt ott. És persze van intimitás is egy ilyen szobában, de az igazság az, hogy nagyon nehéz megtalálni azt a fajta mélységet és azokat a kapcsolatokat, amelyekről tudom, hogy azok táplálnak engem személyesen. És ez mindenkinél más, de ezek egyszerűen nem teszik lehetővé, hogy megkapjam azt a dolgot, amiről tudom, hogy az igazi dolog, amit valójában keresek. És amit régen sok más környezetbe mentem, keresve és azt gondolva, hogy meg tudom szerezni és meg tudom tartani, és egyszerűen nem vagyok képes megtalálni.

Jay: Emma, szeretnék kérdezni valamiről, ami nehéz és kihívást jelent, mert korábban említetted, hogy ez az életed fontos része, de mostanában rengeteg beszélgetés és megjegyzés érkezett közvetlenül J. K. Rowlingtól, legyen szó arról, hogy soha nem bocsátaná meg a nézeteidet, vagy arról, hogy amikor megkérdezték tőle, hogy mi teszi tönkre számára a filmeket, téged és néhány kollégatársadat nevezett meg. És el tudom képzelni, hogy ez egy rendkívül nehéz dolog, amikor valakinek a világához tartozol, amikor kötődsz a munkájához, és most ez teljesen megváltozott, és valaki nyilvánosan kimondja ezeket a dolgokat, amik valójában rendkívül bántóak lehetnek. Mit gondolsz erről?

Emma: Nem hiszem, hogy az, hogy megtapasztaltam ezt, és hogy megőrzöm a szeretetet, a támogatást és a nézeteket, azt jelenti, hogy nem tudom és nem becsülöm meg Jo-t és azt a személyt, akivel személyes élményeim voltak. Soha nem fogom elhinni, hogy az egyik tagadja a másikat, és hogy a másik személlyel kapcsolatos tapasztalataimat nem tudom megőrizni és becsben tartani. Visszatérve a korábbi dolgokra, én egyszerűen nem gondolom, hogy ezek a dolgok vagy-vagy. Azt hiszem, a legmélyebb kívánságom, hogy remélem, hogy azok az emberek, akik nem értenek egyet a véleményemmel, szeretnek engem, és remélem, hogy továbbra is szeretni tudom azokat az embereket, akikkel nem feltétlenül osztom ugyanazt a véleményt. És azt hiszem, ez egy nagyon-nagyon fontos módja annak, hogy képes legyek továbblépni az életben. Én tényleg… azt hiszem, hogy visszakanyarodjak a témához, tényleg hiszek a beszélgetésekben, és hogy ezek nagyon fontosak, és hogy… nem tudom. Azt hiszem, oda jutottam, hogy nem annyira az számít, amit mondunk vagy miben hiszünk, hanem gyakran az, ahogyan mondjuk. Ez nagyon fontos, és ez nagyon frusztráló, és nem az, amit hallani akarsz, amikor nagyon dühös és ideges vagy valakire. De nem tudom. Egyszerűen azt látom ebben a világban, hogy úgy tűnik, engedélyt adunk az ilyesmire, hogy kidobjuk az embereket, vagy hogy az emberek eldobhatók. És azt hiszem, hogy ez… mindig is azt fogom gondolni, hogy ez helytelen. Mindig is hiszem, hogy senki sem eldobható. És mindenkivel, amennyire csak lehetséges, bármilyen beszélgetésről is legyen szó, legalább méltósággal és tisztelettel kell és lehet bánni.

Jay: Köszönjük, hogy kihívást jelentesz és ösztönözöl minket. Igen, sok kell ahhoz, hogy… azt hiszem, mindannyiunkat arra ösztönöznek, hogy megpróbáljunk egyszerre két igazságot vallani. És igen, ennek a két igazságnak nem kell kiegészítenie egymást, de egyszerre is kiállhatnak. Igen.

Emma: Azt hiszem, ami a legjobban felháborít, az az, hogy soha nem vált lehetővé a párbeszéd.

Jay: Szóval maradj nyitott erre a párbeszédre.

Emma: Igen. És mindig is hiszek ebben. Teljesen hiszek ebben. Teljesen hiszek ebben. Én csak nem… Igen. Egyszerűen nem akarok semmi olyat mondani, ami továbbra is fegyverként szolgálna egy nagyon mérgező vitában és beszélgetésben, talán ezért nem… nos, ezért nem kommentelek, vagy nem is szeretek továbbra is kommentelni. Nem azért, mert nem érdekel ő vagy a probléma, hanem mert… a beszélgetés módja nagyon fájdalmas számomra. És ezért…

Jay: Igen, nagyon-nagyon értékelem ezt a gondolkodásmódot, és mélyen, mélyen úgy érzem, hogy ha az embereket arra ösztönzik, hogy ők maguk is elmenjenek idáig, akkor sok erőfeszítést igényel, hogy így gondolkodjanak és így érezzenek. Ez az, amire a gyógyulásnak valójában szüksége van szerte a világon. És el sem tudom képzelni, hogy hány fiatal, aki felnéz rád, és aki felnéz rád, fog ugyanígy érezni, amikor felismeri, hogy így működünk együtt. Ezt keressük. Nem arról van szó, hogy mindent széppé és tökéletessé próbálunk tenni. Hanem arról, hogy hajlandóak legyünk belefolyni egy kellemetlen beszélgetésbe.

Emma: Igen. A kedvessége, a bátorító szavai és az a kitartása, amiért – és őszintén szólva, fiatal nőként is – megírta ezt a karaktert, megteremtette ezt a világot, és olyan lehetőséget adott nekem, ami őszintén szólva alig létezik az angol irodalom történetében. Hogyan is tehetném – egyszerűen nincs olyan világ, amelyben valaha is ki tudnám zárni őt, vagy ezt bármiért is ki tudnám zárni. Ennek igaznak kell maradnia. Igaznak kell lennie. És itt van ez, mint ezeknek a megtartása – egyszerűen nem tudom, mit tehetnék mást, mint hogy ezt a két látszólag összeegyeztethetetlen dolgot egyszerre tartsam össze, és csak reménykedjek, hogy talán egy napon megoldódnak, vagy mintha egyesülnének, és talán elfogadnám, hogy soha nem fognak, de mégis mindketten igazak lehetnek, és szerethetem őt. Tudhatom, hogy szeretett engem. Hálás lehetek neki. Tudhatom, hogy azok a dolgok, amiket mondott, igazak, és lehet ez az egész más dolog is, és az én dolgom az, hogy mindezt megtartsam. De a nagyobb dolog az, hogy amit tett, soha nem veszik el tőlem.

Jay: Köszönöm, hogy ilyen erőteljes példát mutattál.

Emma: Köszönöm.

Jay: Igen, az a gyönyörű F. Scott Fitzgerald idézet, miszerint az elsőrangú intelligencia jele az, ha valaki egyszerre két ellentétes gondolatot vall, és mégis képes működni.” Majd így folytatja: „Ezért az embernek képesnek kell lennie arra, hogy belássa, hogy a világ reménytelen, de mégis eltökéltnek kell lennie abban, hogy másképp tegye.” És ez olyan, mintha…

Emma: F. Scott Fitzgerald mondta ezt. Hűha. Mélyebbre ment, mint gondoltam. Hűha. Ez a „Senki sem” rész. Ez hihetetlen.

Jay: Igen, ez az egyik kedvencem…

Emma: Hűha. Ügyes vagy, hogy eszedbe jutott a második rész. Hűha. Nagyon megszerettem Fitzgeraldet. Úgy értem, kedveltem őt, ne érts félre. Mint…

Jay: Igen. Igen. Számomra ez az egyik kedvenc gondolatom.

Emma: Ez annyira jó.

Jay: Igen. Annyira jó.

Emma: Ez annyira jó.

Jay: Igen. Emma, ahhoz képest, hogy megpróbáltál távol maradni a nyilvánosságtól, továbbra is hangot adtál azoknak az ügyeknek, amelyek mellett hiszel. És ez mindig figyelmet és reakciókat vált ki. Szóval, amikor online megosztottad a szolidaritásodat Palesztina iránt, Danny Danon, Izrael volt ENSZ-nagykövete antiszemitának nevezett, és a tweetjében ez állt: „10 pont a Griffendéltől, amiért antiszemita vagy.” Mi jár a fejedben, amikor ezt látod?

Emma: Ez néhány évvel ezelőtt történt. Azt hiszem, akkoriban az aggasztott, ahogyan ezt a címkét használták. És azt hiszem, még most is látom ezt a jelenséget, amikor az emberek nem érzik úgy, hogy biztonságosan beszélhetnek arról, ami történik. Ez a kettősség oda vezetett, hogy nem tudunk egyszerre törődni a terrorizmus áldozataival és a Palesztinában zajló népirtással. És mindkét dolgot igaznak kell tekinteni. Hagyni kell, hogy törődjünk az 50 000 haldokló civillel, akik közül 17 000 gyermek, és mélyen törődjünk ennek a szörnyű terrortámadásnak az áldozataival.

Jay: Köszönöm, hogy megosztottad ezt, és igen, úgy tűnik, hogy ez a hitrendszered, igen, és ez együttvéve, az életed oly sok területére átfut. Személyes és azon túli területekre egyaránt.

Emma: Igen. Azt hiszem, ez igaz. Azt hiszem, ez igaz.

Jay: Remélem, úgy érezted, hogy meg tudtad osztani önmagad azon részeit és azt a verziódat, amelyet szerettél volna és szándékoztál volna megosztani.

Emma: Remélem is. Nagyon meleg van bennem, és egy kicsit úgy érzem, hogy ez a szoba egyáltalán valóságos? Mintha… ez olyan lenne, mint egy Goddard* (*nem vagyok biztos a nevében) darab, ahol valamiféle egzisztenciális szobában vagyunk, ami nem létezik? Őszintén szólva, egy kicsit így érzem. De amíg ez valóságos volt, és ez a négy fal tényleg itt van, addig igen, így érzem. És én… vagy legalábbis mindent megtettem, amit tudtam egy olyan kontextusban, ami még mindig… még mindig látom a kamerákat és a fényeket, és tudom, hogy van valaki mögöttem, de úgy érzem, amennyire emberileg megtehetem, hogy megmutattam magamnak és neked is valamilyen módon, és a podcast meghívása és a munkád, amit a világban végzel, válaszoltam erre a meghívásra. Szóval, jól érzem magam emiatt.

Jay: És tudom, hogy egy kicsit meleg van, de van néhány kérdésem, amivel szeretném befejezni. Minden epizóddal befejezzük.

Emma: Igen!

Jay: Ööö, ezek az utolsó öt kérdés. Maximum egy szóban, maximum egy mondatban kell megválaszolni őket, de valószínűleg figyelmen kívül fogom hagyni ezt a szabályt, mint mindig. Szóval, az első kérdés, ezeket mindenkinek feltesszük, aki valaha is szerepelt a műsorban. Mi a legjobb tanács, amit valaha hallottál vagy kaptál?

Emma: Ha megengeditek, kicsit csalok. Olvastam Adrian Maree Brown Emergent Strategy (affiliated link) című könyvét. A barátnőmtől, Anne-Marie-től kaptam ajándékba a 30. születésnapomra. És azt hiszem, mivel jó, jámbor protestáns angol lány voltam, tényleg hittem abban, hogy ha elég keményen dolgozom, és elég szent vagyok, akkor valaki látja a jó cselekedeteimet és az összes kemény munkámat, és odaadja nekem a matricát, tudod, odaadja nekem a csillagot. Így egyfajta mártíromság része volt… az én… amit én fontosnak tartottam… és azt hiszem, az ő könyvének olvasása és az élvezeti aktivizmusról való olvasás, ami egyfajta elképzelés, hogy mint minden, amihez szükséged van… hogy fenntartsd az igazságosságot, pl…. Szükséged van arra, hogy könnyű legyen, és hogy valamilyen módon élvezetes, mert ez azt jelenti, hogy hosszú ideig képes leszel csinálni. A kiégésem részben abból fakadt, hogy nem tekintettem prioritásként az örömöt és a gyönyört a nehezebb, komorabb, intellektuálisabb dolgok mögöttesének. És azt hiszem, ez megváltoztatta az életemet. És azt hiszem, van egy modellünk, különösen az aktivizmuson belül, és sok olyan területen, ahol az egyetlen karizmatikus vezetőre gondolok, és szeretlek titeket, tudjátok, a hőseim mindig Martin Luther King és Gandhi voltak, és ti csak egyfajta magányos embert láttatok, aki ezt tette. És azt hiszem, ha visszamehetnék és bármi mást csinálhatnék, az az lenne, hogy amikor elkezdtem a nyilvános aktivizmust, nem úgy csinálnám, ahogy tettem. Azt csinálnám, amim most van, ami nem csak egy aktivista közösség. Vannak barátaim, akik visszajelzést adhatnak, akikkel beszélhetek, és akikről úgy érzem, hogy nem egyedül, magányosan végzem a munkát. Akárhogy is nézzen ki ez. Igen. Azt hiszem, a hősiesség és a mártíromság, ahogy akkoriban kinézett, talán egyszerűen nem hiszem, hogy így fogjuk már elvégezni a munkát. Bármi, ami jó, az elkészül. Szóval azt hiszem, ez a könyv és ez az ötlet forradalmasította a megközelítésemet.

Jay: Imádom. Igen, ez egy nagyszerű válasz. Gyönyörű. Most akarom elolvasni azt a könyvet. Még nem olvastam.

Emma: Muszáj. Muszáj, hogy szerepeljen a podcastban.

Jay: Igen, kellene. Ja, feltétlenül. Második kérdés. Mi a legrosszabb tanács, amit valaha hallottál vagy kaptál?

Emma: Ó.

Jay: Annyira.

Emma: Mennyi időd van még? Istenem, többnyire pont úgy, mint ahogy én is gondolom, sok minden megkeményedik, elfojtja a dolgokat, és később foglalkoznak vele, tudod, mint valami finomított változatai, nos, talán elmondják az igazat, de nem az egészet. Talán csak egy kicsit, de nem az egészet, érted? Mert az igazság az, hogy a háromnegyed igazság elmondásával az a baj, hogy aztán állandóan lehámozod és lefejted magad, próbálod megcsinálni, de nem egészen sikerül. És nem is tudom, szerintem sok tanács van ezzel kapcsolatban. És bárki, aki azt mondja, hogy ne tedd, amit szeretsz, szörnyű tanácsot ad, ha azt teszed, amit szeretsz, az oda vezet, ahová menned kell, még akkor is, ha akkor nem látod. Igen. Igen. Szörnyű szépségápolási tippekre és tanácsokra gondolok, amiket kapunk, például, hogy „nem is tudom”, megint csak arra, hogy „ó, istenem”, visszatérve az előző beszélgetésünkre, az összes nevetséges dologra, amire egy nőt biztatnak, például a műbarnításra, és hát ez vicces. Most igazából lehet, hogy jól el vagyok fedve, de véletlenül volt egy üveg műbarnítóm a fürdőszobámban, és tegnap este a jetlag állapotomban azt hittem, hidratálókrémet kenek magamra, de most ezek a szörnyű műbarnító foltok vannak a lábaimon és a lábfejeimen. Azt hiszem, csak arra gondolok, hogy istenem. És nemrég arra gondoltam: „Oké, ki akarom fehéríteni a fogaimat.” És úgy néztem ki, mint Ross a Jóbarátokból, amikor az a szörnyű műbarnító balesete volt, mert túl fehérek voltak. Aztán még két alkalommal vissza kellett mennem a fogorvoshoz, hogy visszaállítsa a fogaimat a normálisra. Szóval azt hiszem, csak nevettem, és arra gondoltam, hogy a rosszabb tanács az, hogy soha ne hallgass szépségtechnikusokra vagy bárkire, aki azt tanácsolja, hogy csinálj valami furcsát a testeddel, arcoddal, megjelenéseddel. Csak ne hallgass. Ne dőlj be a csalinak. Egyszerűen ne tedd.

Jay: Remek. Legjobb válasz. Legjobb válasz. Harmadik kérdés. Hogyan fogsz most másképp választani a munkát, a projekteket vagy az aktivizmust?

Emma: Az a személy, aki arra kér, hogy csináljak valamit vele – vajon magabiztosan rám nézhet, és mondhatja, hogy sokkal jobban törődik velem, mint azzal, amit készítünk? És én is így törődöm vele? Az egyik kedvenc emberem, akivel együtt dolgoztam, Stephen Chbosky. Emlékszem, amikor elhagyta azt a nagyon produktív próbát vagy forgatókönyvírói megbeszélést Logan Lermannal, Ezra Millerrel és velem, és azt mondta: Most mennem kell, és a feleségemmel kell lennem. És úgy voltunk, hogy… azt hiszem, soha nem hallottam… mármint, abban a pillanatban biztosan hallottam még valaha rendezőt a pályafutásom során olyat, hogy személyes ok vagy személyes kapcsolat miatt kell távoznia, de sokkal keményebben dolgoztam Stephenért, mint bármely más rendezőért, mert azt hiszem, sokkal sebezhetőbb alakítást tudtam nyújtani abban a filmben, mert úgy éreztem, hogy a filmen túl is törődik velem. És olyan emberekkel akarok dolgozni, akik számára a folyamat ugyanolyan fontos, mint az eredmény, és az emberek, akik részesei, fontosabbak, mint bármi is legyen az eredmény. Azt hiszem, ez egy nagyon nehéz dolog, amit mostanában mindenhol a világon látok, hogy a tárgyakat és a dolgokat szentnek tekintjük, és az embereket nem úgy kezeljük, mintha ők lennének a szent dolgok. És ez a váltás… Igen. Azt hiszem, sok fájdalmat okoz.

Jay: Emma, amit telefonon mondtál, hogy fiatalokkal dolgozol, és segítesz nekik a karrieredben és az életedben felmerült kihívások leküzdésében. Emlékszem, hogy ez nagyon megérintett, és szerettem volna többet megtudni róla, és hogy megoszd veled, mert szerintem ez nagyon különleges, és megosztottam a csapatom néhány tagjával, mielőtt megérkeztél, és mindenki nagyon tetszett neki. Szóval…

Emma: Fiatalként, és tudod, ahogy már alapvetően megosztottam, mióta csak beszélgetünk, tényleg több beszélgetést kellett folytatnom a saját korosztályombeliekkel és nálam idősebbekkel is. Úgy érzem, annyi problémát próbáltam egyedül megoldani, és egyszerűen nem tudtam, kihez beszéljek, és egy ilyen szűk csoporttal beszéltem arról, hogy mit próbálok megoldani, és egyszerűen… azt hiszem, hogy a fiatalokkal való munka, és hogy teret, okot, kifogásokat adjunk nekik egymásnak, hogy beszélhessenek azokról a dolgokról, amikről nem beszélünk, vagy amiknek nem teremtünk teret, a legkielégítőbb, legcélravezetőbb és leghasznosabb dolog volt számomra régóta, mert elég gyakran kiderül, hogy sok olyan dologgal, amivel mi küzdünk, mások is küzdenek. Így hát valahogy visszatekinteni az időben, és megpróbálni a világ elé tárni sok olyan dolgot, amiről fiatalon tudtam, hogy szükségem van rá, de nem kaptam meg. Ez volt a legjobb, legkielégítőbb dolog. És nagyon szerencsésnek érzem magam, hogy olyan helyzetben vagyok és olyan helyen, ahol elmondhatom és tudhatom, hogy megtettem ezt a veszélyes utat. És azt hiszem, hogy… azt hiszem, lehetnek ötleteim arról, hogy mire lehet szükség ahhoz, hogy valaki biztonságban túljusson ezen. Szóval jó érzés hasznosnak lenni.

Jay: Igen. Imádom. Ötödik és egyben utolsó kérdés. Ezt minden vendégünknek feltesszük, aki valaha is szerepelt a műsorban. Ha alkothatnál egy törvényt, amit mindenkinek a világon be kellene tartania, mi lenne az?

Emma: Ó, te jó ég. Egy törvény. Oké. Van pár kihívó. Az egyiket végig akarom veled mutatni. Az egyik igen.

Jay: Szavazni fogunk róluk.

Emma: Oké. Nagyszerű. Tökéletes. Az egyik az igazmondás fontosságáról szólna, vagy arról, hogy kimondjuk az igazunkat, vagy csak azért, mert úgy érzem, hogy annyi káoszt okoz az, hogy az emberek nem biztosak benne, hogy szabad-e vagy sem, vagy jó ötlet-e, vagy szerintem ez egy elég elképesztő lenne. Egy másik kihívó, mármint a nyilvánvaló, az, hogy úgy bánj másokkal, ahogy szeretnéd, hogy bánjanak veled. Ez nyilvánvalóan sok problémát megoldana.

Jay: Tetszik az, amit adtál.

Emma: Az utolsó?

Jay: Igen, az első. Az első.

Emma: Ó, az első. Igen. Az igazság. Igen. Azt hiszem, sokáig tartott, és valószínűleg a jógatanárképzésem során az igazság kedvességgel való kimondása az egyik első niyama, ugye? Nagyon csalódott vagyok. Nem emlékszem, hogy mi a szó a…

Jay: Nem Satya?

Emma: Talán. Igen. Az igazság kedvességgel való kimondása. Van egy csodálatos idézet, amit nemrég egy barátomtól kaptam, miszerint: „az igazság kedvesség nélkül brutalitás, a kedvesség igazság nélkül pedig manipuláció.”

Jay: Mondd ezt újra.

Emma: „Az igazság kedvesség nélkül brutalitás, a kedvesség igazság nélkül pedig manipuláció.” Szóval, amikor azt mondom, hogy mondd el az igazad, nem arra gondolok, hogy úgy viselkedj, mintha mindenkivel szörnyű lennél. Úgy értem, hogy elmondod a mikroszkopikus igazságot, és hogy az emberek hajlandóak tolerálni ezeket a beszélgetéseket. Az egyik kedvenc metaforám, amiről nemrég írtam is, mert bárkivel kapcsolatban lenni olyan, mintha benne lennél… ez bizonyos értelemben egy tánc. Ez egy harc. Ahogy a bokszra gondolok abban az értelemben, hogy ki fog lemenni veled a szőnyegre, és ki nem áll ki, mert az őszinteség azzal kapcsolatban, hogy mi is történik valójában, kényelmetlen és kockázatos, ahogy korábban is beszéltük. Minden alkalommal, amikor elmondod az igazat, kockáztatod, hogy elveszíthetsz valakit, akit szeretsz, mert nem tudod, hogyan fog reagálni arra, ami az igazságod. De azt hiszem, ha így élsz, az intimitást és a kapcsolatot teremti meg, amire szerintem vágyunk, és ami valamilyen módon felszabadítja az embereket. Te és ők. Igazság. Igen. Igazság kedvességgel. Azt hiszem, ez lesz az én döntésem. Az én következtetésem.

Jay: Igen. A Bhagavad Gítá négy alapelvet ad az igazság és a kedvesség összekapcsolására. Az első, hogy amit mondasz, annak igaznak kell lennie. A második, hogy mindenkinek hasznosnak kell lennie. A harmadik, hogy ne zavarja mások elméjét. A negyedik pedig, hogy összhangban kell lennie az örök bölcsességgel és az időtlen bölcsességgel.

Emma: Ez gyönyörű és tökéletes, mert igen, azt hiszem, vannak igazságok, amelyek – ha nem hasznosak, akkor csak zavarnak. Szerintem ez…

Jay: És nem arról van szó, hogy ne mondd ki. Arról van szó, hogy annyit gondolkodtál azon, hogyan mondod. Nem arról van szó, hogy letisztítottad, mert az a modern kori változat. A Gíta nem azt mondja, hogy letisztítsd, vagy hogy hallgattasd el magad. Azt mondja, hogy szűrd meg a gondolataidat, hogy biztosítsd, hogy a kimondott szöveg emészthető legyen. Mindenki számára, aki hallani fogja, és ezért valóban átalakító ereje van. Nem arról van szó, hogy nem provokatív, vagy hogy nem az – csak arról, hogy nem úgy mondod, hogy reakciót válts ki. Úgy mondod, hogy úgy talál el valakit, mint az igazság nyila, és elmegy, meg kell változnom. Mert az a személy annyira odafigyelt arra, hogyan beszél.

Emma: Ó, istenem, ez hihetetlen. Pont erről próbáltam beszélni – Igen. Ha mindenki elég odafigyelne arra, hogyan mondja ki az igazságát, akkor az egyenesen a szívébe juthatna.

Jay: Ahelyett, hogy az egót és az elmét támadnánk. És ezért nem tudunk beszélni, mert minden, amit mondunk, beindítja valakinek az elméjét vagy az egóját, és aztán minden, amit mondunk, visszahat rá. És most egy elméről és egoista vitát folytatunk, ami nem az, ami egészen addig megy, amíg meg nem érinti, tudod, a te-

Emma: Annyira arra koncentrálunk, hogy megvédjük, bármi is legyen az, hogy úgy érezzük, meg kell védenünk, hogy egyszerűen nem tudjuk-

Jay: Nem tudom elérni a szívet.

Emma: Nem, nem lehet eltalálni a szívet. Annyira jó. Annyira jó.

Jay: Emma. Köszönöm a leghosszabb felvett beszélgetést az On Purpose történetében. Kártyát kellett cserélnünk, kamerát. Muszáj volt… és nem tartottunk szünetet. Csak hogy mindenki tudja, csak hogy mindenki tudja, Emmával nem mozdultunk. Szóval, nem tartottunk szünetet. Nem volt mosdószünet. Semmilyen szünet nem volt. Mindketten ültünk… nem volt kávészünet. Ezeken a helyeken ültünk végig, amíg ezt a műsort nézed vagy hallgatod. Szóval, Emma, neked megvan a… tudod, a versenyszellemed és a győztes szellemed, és te kaptad a valaha volt leghosszabb podcast-felvétel díját.

Emma: Nem tudom, hogy megszégyenüljek, vagy komolyan zavarban legyek, vagy úgy érezzem, hogy ez valamiféle győzelem. Azt hiszem, már több mint 3 órája ülünk itt, és nem mozdulunk.

Jay: Tényleg? Igen.

Emma: Biztosan.

Jay: Ez csodálatos.

Emma: Ez csodálatos. Nos, köszönöm… Nagyon szépen köszönöm. Ez egy annyira elképesztő beszélgetés volt.

Szólj hozzá Te is!

Szerkesztő: Szandi

Nyitás: 2008.05.05.

Host: Flaunt.nu

Theme by: katie

Online: 87.010 +